处世之道是后天可以学习的技巧
美国励志大师卡耐基认为，处世之道是后天养成的技巧，可以越练越精。就像有礼貌一样，是可以学的。
哈蒙蕾莉指出：“任何事情的失败，常常都可以归结为与他人打交道的失败。”缺乏交际能力的人，注定将与成功无缘。那么，怎样与人愉快相处，维系良好的人际关系呢?
1爱是无技巧的技巧
卡耐基在他的《交际成功奥秘》一书中写道：“不管是屠夫，或是面包师乃至宝座上的皇帝，统统都喜欢别人对我们表示好意。拿德国皇帝来说，当第一次世界大战结束时，他成了万恶不赦的罪人。在愤怒的人民中，却有个寡妇的小孩子写了一封非常单纯的信给他。这个小孩说，不管别人怎么样想，他会爱戴他的皇上。德皇深受感动，邀请这个孩子去做客。小孩去了，她母亲也同行，德皇与孩子的母亲竟然成婚。”
俗话说：爱人者，人恒爱之。一个爱人的人，必能得到他人的爱。广施爱心，必能广得爱的回报，人际交往就会非常成功。法国画家夏尔丹说：“人类在探索太空，征服自然后，终将会发现自己还有一股更大的力量，那就是爱的力量，当这天来临时，人类明将迈向一个新纪元。”爱，是无技巧的技巧，是开发交际能力的根本技巧，其他的技巧都派生于“爱”这一根本技巧。
2人情是一张支票
每一个人的成功，都是以帮助他人为基础建立起来的。养成乐助人、广助人的习惯，会给自己带来更多的机遇和发展的空间。偶然中帮助一个人，有时候很可能会给你带来难以想象的回报。美国有一本很畅销的小说《教父》，其中有这样一个故事：
一位殡仪馆老板的女儿受到流氓欺侮和殴打，法庭的判决对流氓毫发无损。在求助无门的情况下，殡仪馆老板硬着头皮去请求黑社会老大“考利昂老头”的帮助。考利昂毫不犹豫地出面替他们出了气，而不求回报。在日后的紧要关头，殡仪馆老板帮了他的大忙。可见，助人，就是助己。人情是一张支票，储蓄越多，收获越大。要充分开发交际能力，就必须做到乐于助人。
3你如何待人，人如何待你
态度，是人对某事物的心理倾向，它是内心世界的核心。没有内在态度的改变，外在的改变是不可能发生的。就算外在可以改变，改变得也不会理想。改变他人态度的奥秘，就在于首先改变自己的态度。
态度是互动的。《圣经》上说：“你如何待人，人如何待你。”人们总是根据对方的态度来采取相应的态度。你对别人抱以亲切、友善的态度，那么对方就会回敬你同样亲切、友善的态度。态度的体现不过是一个微笑、一个眼神、一个动作、一句话……然而，它却有着极大的魔力。
好人缘，是一笔珍贵的财富
谁都希望获得一个好人缘。人缘好，别人都愿意和你打交道，愿意帮你的忙。人缘好，在一个地方待久了，人际圈子就会越来越大，口碑越来越好。好的人缘，是一笔珍贵的财富。
1对人热情，会获得好人缘
对人热情，是人际关系的支点。对人热情，能形成感情的交融和吸引；对人冷淡，则会令人心寒，让人望而却步。人缘好的人，与人相处，谦虚有礼，态度热情，和颜悦色，满面春风，给人以和蔼可亲、平易近人的良好印象。
有些人心眼儿并不坏，但是对人缺乏热情，总是绷着脸，没有一丝笑意，冷冰冰的，严肃得怕人。这样必然会使对方拘谨不安，关系就很难亲密了。
2对人尊重，会获得好人缘
谁都有自尊心，谁都希望受到尊重，而且对尊重自己的人有一种天然的亲和力、认同感。对人尊重，就是在日常生活中，不管对方的地位如何、才能怎样，只要打交道，就应给予人格的尊重。做到礼遇要适当，寒暄要热烈，赞美要得体，话题要投机。让人感到他在你心目中是受欢迎、有地位的，从而得到一种满足，感到和你交往心情很愉快。
尊重人还要注意记住对方的名字，对于有职位的人尽量称呼对方的头衔。在平时工作中，要多征求他人意见。需要别人帮忙要多用请字。
3对人诚实，会获得好人缘
诚实的人最容易获得信赖。俗话说得好：“人心要实，火心要虚”，诚实的人会获得更多的人缘。
诚实是一种高尚的人格，是对自己、对他人和社会负责任的表现。人缘是人格的一种反馈，是人格的副产品。对人真诚，说话实在，办事有根，把问题摆在明处，不在背后搞小动作，不耍滑藏奸，而是光明磊落、踏踏实实。
诚实的品质主要体现在重信义上，与人共事要“言必信，行必果”。如果拿信义开玩笑，当面允诺，过后又忘得一干二净，别人追究，又一再搪塞，如此对人对事，一定会得罪朋友，失信于人，人际关系恶化，人缘变差。实际上，诚实的人信誉度高，朋友会变得多起来，人缘也就越变越好。
4对人宽容，会获得好人缘
宽容忍让，易博得他人的爱戴和敬重。一般地说，人缘好的人几乎都具有对己严而对人宽的优秀品质。
与人相处应懂得照顾别人的个性需要，能求同存异，不能以自己的好恶来约束、苛求他人，特别是对他人的过失、不足，甚至在他人做了对不住自己的事情时，只要不是原则问题，就应给以宽容、宽恕。不要求全责备，过分抱怨。更不要揪住人家的小辫子，当众揭短。这样，别人才会把你看成是一个宽厚的人，而愿意与你相处。如果对他人过分苛求，人家就不敢、不愿靠近。古语道“水至清则无鱼，人至察则无徒”，说的就是这个道理。
办事交往难免发生矛盾、分歧，善处关系的人，往往能以忍让态度，化解矛盾，防止矛盾激化。甚至在自己明显占理的情况下，让人一步，叫人家体面地下台。在物质利益面前，能够克制自己的**，尽可能地把方便、利益让给他人。这种宽容大度、吃亏让人的品格无疑会赢得较高的社会评价，并使你每每在办事中获利。
5乐于助人，会获得好人缘
乐于助人不仅是一种做人的美德，也是赢得好人缘的高效能武器。要关心他人的境遇和需求，有时别人有困难，又不好意思直说，如果你能善解人意，将心比心地为他想一想，尽可能地主动帮他解决难题，特别是学会雪中送炭，那对方一定感激不尽，并把你当成知心朋友而铭记不忘。
现代交际学认为：人际之间存在“互惠”、“互动”关系。也就是说，与人相交，你如何待人，对方就会如何待你。这种对应关系告诉我们：好人缘正是自己友好对人、善意待人、慷慨助人赢得的犒赏。
6感情投资，会建立好人缘
人缘的投资即感情投资，换句话说就是买人心。人心是无形资产，得人心者得天下，得其心者得其人，得其人者得其事。但是感情投资最忌急功近利，应该在平时就要慢慢积累彼此之间的感情。
7善于结交，会获得好人缘
步入社会，要培养自己的结交意识，以备不时之需。友谊不是简单的交换，而是做人的基本素养。把好意传达给对方，给他充分的关心，则人际关系定会和谐愉快。如果不了解这种基本原则，要想建立良好的人际关系，是不可能的。在现代社会里，很多人希望立竿见影，否则便不愿付出。此种以利益为先的结交意识，是商业性的功利行为，把它应用在人与人之间的交往中是不可取的。
8赞美别人，会获得好人缘
赞美他人长处、优点。不论是口头的称颂还是书面的赞扬或者传媒的美誉，只要是赞美之词，都能给他人带来好的心情，美的享受。赞美是同批评、反对、厌恶等情绪相对立的一种积极的处世态度和行为，是一个人获得好人缘的有效手段。
(1)赞美别人的特长、爱好让他得到心理满足。
(2)赞美对方不被人所知的优点会收到意想不到的惊喜。
(3)找对方的一个优点赞美他，可以拉近彼此间的距离。
(4)赞美别人引以为荣的事情，是最恰当的方式。
(5)间接地赞美他人可以获得比直接赞美更好的效果。
(6)从小事上赞美含有大道理，体现高尚的情感。
(7)赞美一个人可以转变的弱点，可以使人进步。
(8)夸赞一个人的潜力可以提高其自信心。
(9)背后捧人能换取对方的真心感激。
(10)取悦对方所亲近的人会增强赞美效果。
9幽默乐观，会获得好人缘
幽默是以一种愉悦的方式让别人获得精神上的快感，是社会交往中一门高而有效的艺术。幽默可以获得周围人的钦佩与赞赏，解脱尴尬，使你的人际关系更加和谐融洽，提高办事能力。所以幽默已经成为衡量一个人赢得人缘能力的标准之一。
幽默的力量，决不仅仅在于博人一笑而已，它还能润滑人际关系，祛除忧虑愁闷，提高生活涵养，针砭某种社会弊端，营造宽松的氛围。幽默可以消除紧张情绪，创造一种轻松愉快的工作气氛，绝大多数人都愿意与那些有幽默感的人打交道。心理学家凯瑟琳说过：“如果你能使一个人对你有好感，那么也就可能使你周围的每一个人甚至是整个世界的人都对你有好感。只要你不只是到处与人握手，而更是以你的友善、机智、幽默去传播你的信息，那么时空距离就会消失。”
在生活里左右逢源，需要不同层次的人的支持
曾有一位百万富翁的办公室，设在第一国家银行大厦的二楼。当他要上二楼时，他会乘坐电梯；下楼时，则利用楼梯。
他是个傲慢的人，过去曾经贫穷，后来白手起家；他是个自力更生的人，也为自己的成功感到骄傲。
他每月按时缴房租，但对于那些管理升降机、高吊在行人道上擦窗户以及烧锅炉的人，根本不屑一顾。在过圣诞节的时候，也不会给他们一只火鸡，或一点小费。
大厦有一位打扫楼梯和大厅的穷妇人，他常常从她身边经过，但直到最近才意识到她的存在。他的头向来抬得很高，心里想的尽是怎样赚更多的钱。
有一天他从办公室出来，要走下楼梯。
清洁女工正站在楼梯中央，她从最上面开始检查楼梯是否干净。在最上面的一级阶梯有一处地方被水弄湿了，而且放着一大块肥皂，百万富翁正巧踩在上面。
富翁踩在肥皂上面的那只脚向东方日出的地方滑过去，另一只脚则快速向日落的方向滑过去。后来他跌坐在楼梯的最上一级，却没有停止在那里，他开始往下滑，但滑下的方式却非他所预料，每滑一级，楼梯便发出如同打鼓般的一声闷响。
清洁妇礼貌地站在一旁，任他往下滑。
最后他由底层站起来，自忖是否应当走回大厦办公室，要求开除该名清洁女工；但他想到一旦把要求开除她的理由说出来，必会在这大厦的其他人中间传为笑谈。于是他没有说话。
但从那天起，他开始注意那位清洁女工，带着慎重的态度走过她身旁。
没有人高贵或威严到可以忽略周围的任何人的地步。因为一位卑微的清洁女工和一块普通的肥皂，就能令一位大人物的心思立即脱离他的事业而产生烦恼。《圣经》上说，有个人招待了一群客人，等客人离去，才发现他们原来是上帝派来的使者。从此做父母的就教导孩子们说，碰到衣衫破烂或长相丑陋的人，切不可怠慢，而要帮助他，因为他可能是天上的仙人。
卡耐基经常讲述这样一个故事：
那是一个刮风的雨夜，一家旅店来了一对上了年纪的夫妇。他们行李简陋身无长物。那男的对旅店伙计说：
“别的旅店全客满了，我俩在贵处借住行吗?”
年轻的伙计解释说：“城里同时在开三个会，所以全城到处客满。不过我也不忍心看你们二位没个落脚处。这样吧，我把自己的床让给你们我自己?不碍事，在柜上搭个铺。”
第二天早上，老人付房钱时，对伙计说：
“年轻人，你当得了美国第一流旅馆的经理，兴许过些日子我要给你盖个大旅馆。”伙计听了，畅怀大笑。
两年过去了。一天，年轻人收到了一封信，信里附着一张到纽约去的双程飞机票，约请他回访他两年前那个雨夜里的客人。
年轻人来到了车水马龙的纽约，老人把他带到第五大街和第三十四大街交会处，指着一幢巍然大观的高楼说：“年轻人，这就是为你盖的旅馆，请你当经理。”
这位当年的年轻人就是现今纽约首屈一指的奥斯多利亚大饭店的经理乔治波尔特，那位老人则是威廉奥斯多先生。
所以你瞧，我们该好生帮助那些向我们求助的陌生人，因为褴褛衣衫的后边可能有一对天使的翅膀呢!而且，退一步说，即使他们真是落魄的穷苦人，又有什么关系呢?不要忘了，要想在生活里左右逢源，需要不同层次的人的支持。
处理好自己和自己的关系
要想和别人搞好关系，首先要同自己搞好关系，要能够接受自己。只有接受自己的人，才能使自己的身心得到充分的发展，因而获得和谐的人际关系。你跟自己相处不好，就不会有人跟你处得好；你跟自己处得好，别人才会跟你处得好。所以人要首先了解自己，跟自己相处好，而不是只看到别人。每当面对着镜子的时候，问问自己对镜中人究竟是爱是恨？一个不喜欢自己的人，大概很少有人会喜欢你。可事实上就是有大部分人不喜欢自己，总觉得自己这儿长得不好看，那儿也长得不好看。要改变别人只有一个办法，就是改变你自己，而改变自己不是说去整容，而是接受你自己。当你哪一天接受了自己，就跟自己相处好了，那时你会发现，所有人慢慢地都跟你处得很好，都开始接受你了。
憎恶自己的人，必然也憎恶别人。不能接纳自己的人，在情绪上常常显得很不稳定，不是有意表现优越，便是相当自卑。这种内心的摩擦，使得不能接受自己的人，同样也会憎恶他人。
如果发现自己的人际关系并不好，不妨反省一下自己和自己的关系如何。先调整自我关系，然后改善人际关系，才是有效的途径。人具有相当程度的自主性，这是人类和其他动物最主要的差异。
既然能够自主，一切由自己决定，当然要由自己承担所有的责任。换句话说，一切的言行，事实上都要先通过“自己”这一关。自己认可的，才说得出来；自己认同的，才做得出来。所有接触的对象，也由自己来决定。人，最先也最多接触的，应该就是自己。
接受自己必须在合理的范围内，过分地爱自己，有时会成为可怕的自恋狂。自恋狂最大的特征是，完全以自我为中心。这种人不但不能欣赏别人的优点，而且从来不怀疑自己很可能具有某些缺点，以致自认为十分可爱。我们最好冷静下来，客观地反省自己究竟有哪些优点，又有哪些缺点。发现自己有缺点，只要实实在在努力去改善就可以了，不必过分憎恶甚至嫌恶自己，造成自我否定，反而容易成为坏人。
善于发现自己的缺点，就能够把它变成优点。接受自己有某些缺点的事实，尽量不要让它发展，进而将它转变为自己的优点，才是最好的办法。贝多芬后来变成聋子，照样谱写传世名曲。人都不是完人，有缺点是十分自然的现象。人没必要变成完人，“完人”表示把人做完了。对于自己的缺点，固然不可忽视，却也不必紧张。因为紧张无济于事，并不能解决问题。
把缺点变成优点，听起来有一些奇怪，怎么会这样?其实任何言行，配合时空的变迁，调整到合理的地步，便是优点。离开了具体的时空，本来就没有什么优劣可言。
尽量减少缺点增加优点，并不意味着让所有人都说你好，想得到所有人的赞美本身就是贪心的想法。大家都说好，未必真的好；大家都说坏，也未必真的坏。特别是多元化社会，同样一件事，有一个人说好，就可能有五个人说坏。我们不能够单凭人家的论断来判定这件事情的好坏，却应该看看赞成的是哪些人，反对的又是哪些人，然后再谨慎地进一步判断。
不要太过在乎别人的批评，听到有人说自己的坏话，要看看说的人是谁。希望每一个人都说自己好的人，往往过分害怕得罪人而成了乡愿，并不是大家所喜欢的对象。
因此，听到不同的声音，要先明辨是非，因为不同的人立场常常不一致。凭良心，不讨好，也不刻意为了凸显自己的好而得罪小人，这才是上策。
以实实在在为做人的准则
中国人从小就被教育“做人要实实在在，做事要规规矩矩”，这是中国人安身立命的基本原则。中国人虽然处世追求圆通，但始终以务实为修身之本。中华化一直强调“君子务实”，务实的具体表现为，做人重诚信，不伤害其他人，并且以诚恳的态度对待别人。
知错能改，善莫大焉，一个人能认识自己的过错，进而改变自己的行为，正是务实、务本的实践，也是对待自己的最佳途径。
从古至今，获得成功的人不外乎两个途径：一是正道，一是偏锋。以务实的方式来建立人际关系，属于正道；用欺诈的方式来建立人际关系，即为偏锋。循正道成功，才是实至名归，值得敬重。因偏锋而成功，不过是欺世盗名，并无多大价值，徒然惹人背后耻笑。中国人厌恶权术而欣赏艺术，便是由于艺术才是务实、务本的方式与技巧。
成功离不开实实在在做人、规规矩矩做事，但只是实实在在做人、规规矩矩做事并不一定能成功，这只是基础工程。就像打地基一样，地基稳，才能在上面建造高楼大厦，但地基并不等于高楼大厦。所以务实只是本分，守本分之外，需要进一步持经达变，培养自己的随机应变能力。
如何培养自己的随机应变能力?最好是多看、多听，先了解环境，再适应环境，然后才动脑筋改造环境，最后才有能力合理地创造环境。多看、多听、多问，并不一定只限于正面的、好的东西，对于那些负面的、不好的东西也要了解一下，这样有助于防患于未然。记住，此处只是教你多看、多听、多问，但要少说，正所谓言多必失。贸然说出一些话来，固然痛快，却也很快就要承受某些痛苦。但少说并不意味着不说，否则就是矫枉过正。当你看准了、想明白了再说话，才会言必有中，每一句话都合理，这样比较妥当，也会受欢迎。胡言乱语，不但让别人看不起，而且降低了自己的信用。
在不忘本的情况下权宜应变，才不致乱变。人际关系是不进则退的，就好像一株幼苗，需要时时浇灌才会茁壮成长，否则的话就会枯死。如果不能随时注意调整，久而久之，人际关系只会转坏而不可能转好。培养自己的应变能力，因时、因地而制宜，才会增进与别人的良好人际关系。
务实的同时必须适当地调整，使根本稳固。因为所有的事物都是时时刻刻在变化的，必须富于改善意识，运用精锐的眼光，发挥自己的智慧，不断寻求改善。我们常说随机应变，就是说，任何事情都需要因人、因地、因事、因时而制宜，不可以一成不变，但是“不可乱变”，不可以为了求新求变而忘本。有所变还要有所不变，变来变去都能够务实，才是以不变应万变。
人际关系的建立还有赖于自己长期地培养声望。同样一句话，声望不够的人说出来，便是人微言轻，很少有人加以理会；换一位有声望的人说出来，马上显得有分量。
培养声望相当困难，不是一朝一夕所能达成的。培养自己的沟通力，是比较可行的途径。人际关系有许多地方离不开沟通，良好的沟通力，正是建立和谐人际关系的主要方法。沟通能力强，就是说话说得让对方听得进去，让对方乐于接受，能够引起对方的共鸣，进而引发共同的行为。
沟通力良好，才能在和谐的气氛中彼此协调。这时候更需要重视人伦的道理，使大家觉得这种尊重他人的态度，值得敬重，也能够给予相当的信任，久而久之，声望就建立起来了。这是急不得的，必须经过时间的考验。在中国社会，遇到争执的时候，经常会请几位德高望重之人出面调停。难道德高望重之人就一定公平吗?未必，但是大家对他们有信心，知道他们一定会公正，所以将其视为沟通的桥梁。不管他们的评判有没有道理，对立双方都比较方便下台阶。
善待他人
人是群居的动物，从一出生起，就避免不了同各种各样的人打交道，尤其是中国社会，人与人的关系很复杂，没有人能逃得过这张巨大而无形的关系网。那我们应该如何维系这张网，即我们如何对待他人呢?
1待人需要诚心
朋友相交，贵乎交心，也就是说，知己朋友要心意相通、坦诚相待。诚信是自古以来人们推崇的美德，在人际交往中，如果没有诚信，就会变成尔虞我诈、钩心斗角，那还有什么意思?
人与人之间要相互了解才能产生信任，知己知彼才能立于不败之地，这是千古不变的道理。但是，要求不败，除了自己知己之外，还要让好人知己，不让坏人知己。然而，好人坏人很难分得清楚，所以不得不制造若干假象，来掩盖自己的实情。中国人通常会让自己的眼光收敛一些，不流露出真正的感情。
戴上面具会拉开人与人之间的距离，完全没有面具等于**裸地站在众人的面前，反而容易引诱别人欺诈或利用你。所以我们必须小心，有时把弱点装成优点，有时又要把优点装成弱点，因为防人之心不可无，在没有弄清楚对方之前，以及弄清楚对方根本不怀好意之后，必须谨慎地保全自己。否则一直诚恳待人，反而为人所害，势必使自己从此对诚恳失去信心，结果变成一个奸诈阴险的人，岂非害了自己?
中国人的自保心理很重，做起事来难免“遮遮掩掩”。明明是个中高手，却装成一窍不通；喜欢的东西，假装不喜欢；想要的东西，先让给别人；不想来说“要来”，说“不来”却来了。中国人在虚虚实实之间，有很多变化。有些人说中国人骗来骗去，实际上中国人多数重视诚信，不过是因为亏吃多了，自然懂得遮遮掩掩的好处。有时候中国人并不骗人，只是暂时蒙一下，瞒一时，一方面明哲保身，一方面静观其变。出发点是保护自己，而不是欺骗别人，所以也不算是什么善意的欺骗，因而丝毫没有欺骗的意思。
人与人相处，用诚恳的态度来感动对方，固然是不易的原则，但是实际应用起来，这种单一方式很难奏效。有时候需要“设计”一点小花样。这些花样是建立人际关系必不可少的润滑油，可以使彼此之间减轻摩擦，促进互动。
耍花样的人，很容易惹人厌恶，引起反感。但是，完全没有花样，一切直来直往也不容易受人欢迎。举个例子，有人过生日，你直接送他礼物，他会感谢，但未必感动。如果你设计一些花样，让他体验到从未体验过的事，他可能会很感动。为什么大多数女人都喜欢浪漫，浪漫不过是在适当时间、适当的地点制造一些花样而已。
心正的人，就算花样一大堆，也称为艺术。心不正的人，如果花样一大堆，便是玩弄权术。艺术和权术只一字之差，但性质不同，艺术的基础是诚恳，否则便成为权术，成为破坏人际关系的杀手。前者以心正为出发点，后者则因心不正而表现出损人利己的行为。
对待一些人，可能正常的方法行不通，那就要想点小花样，但千万不可以耍花样害对方。比如，我们常说，请将不成，何不激将。激将法早已有之，即用恩威并施、刚柔相并的方法达到目的。运用得当，可以收到奇佳的效果。
对于自负的人，我们越是诚意请求，他就越发得意，不是托故拒绝，便是推三阻四，此时运用反激的方法，会屡试不爽。激将的要领，在于一切为他着想，例如担心他受害，恐怕他不能胜任，唯恐他受人摆布，激起他的自尊心，使他非要表现一下不可。
对于老于世故的人，反激若是没有把握，可以先把他捧得高高的，再暗示他此事非同小可，而且非他莫属，让他自告奋勇。这种正激的方法，使他很难推诿。这对于有能力而退缩一旁的人，具有奇效。
这些小花样，我们不应该排斥，否则很难彼此和谐。这些花样是人际技巧而非伎俩，与以诚相待并不矛盾，因为你的出发点是好的。
不过，权术和艺术，从形式上、表面上看起来，几乎一模一样，以致很多人分不清楚，也看不明白。有人把权术当作艺术，惹来很多反感。有人则把艺术看成权术，极力加以排斥，使得自己寸步难行，还被人视为不近人情。
我们既不可以盲目排斥花样，认为凡是有花样的都属权术，也不能够心术不正玩弄权术，把别人当作傻瓜，自以为聪明地耍手段、玩花样。因为这两种极端的态度，都不得其法，对自己都没有好处。
2待人需要友善
对待别人只有诚心还不够，还要有善意。
子路曰：“人善我，我亦善之；人不善我，我不善之。”子贡曰：“人善我，我亦善之；人不善我，我则引之进退而已耳。”颜回曰：“人善我，我亦善之；人不善我，我亦善之。”三子所持各异，问于夫子。夫子曰：“由之所持，蛮貊之言也；赐之所言，朋友之言也；回之所言，亲属之言也。”
这段话的意思是：
子路、子贡、颜回在一起谈论待人之道。子路说：“别人以善意待我，我也用善意待他；别人用不善待我，我也用不善待他。”
孔子评价道：“这是没有道德礼义的夷狄之间的做法。”
子贡说：“别人用善意待我，我也用善意待他；别人用不善待我，我就引导他向善。”
孔子评价道：“这是朋友之间应该有的做法。”
颜回说：“别人以善意待我，我也用善意待他；别人用不善待我，我也以善意待他。”
孔子评价道：“这是亲属之间应该有的做法。”
人性原本有善有恶，事实上也可善可恶。一般人偏向性善，“人之初，性本善”，自己抱持善意，期待对方善意的响应，多半能够心想事成。因为中国人是交互的，你对他好，他没有理由不对你好。同样的道理，一开始就认定对方缺乏诚意，对方十分**，一下子就看出来，当然不会诚恳地响应我们，这是十分自然的事情。表现自己的善意，使大家对我们产生比较良好而深刻的印象，才能进一步建立关系。别人注意我们，却产生不良的印象，不如不让他注意，反而更好。所以，我们不但需要引起他人的注意，还需要造成良好的观感。
不仅自己向善，还要导人向善。朋友的美德，应该替他宣扬；朋友有缺点，要帮助他改正。闻过则喜是一种美德，可惜做得到的人委实太少，那我们应该怎么办?子曰：“忠告而善道之，不可则止，无自辱焉。”意思说，当朋友有过错的时候，要忠诚地劝告他，要好好地开导他，如果他不接受的话，那就要停止，不要去自取其辱啊!
指出朋友的缺点或错误时，要先赞美他，然后批评他，最后再赞美他，这样他才乐于接受。也可以借用别人的话来批评对方，譬如，“有人说你相当不近人情，但是我的感觉完全不是这样”或者“我看你整天忙于工作，偏偏有人还在批评你偷懒……”，这样就可以弱化批评的语气。
想改掉朋友的坏毛病，最好以身作则，让其耳濡目染，慢慢自己调整。因为朋友之间是互相影响的，我们常常告诫别人，谨防交友不慎，就是因为不好的朋友会给我们带来不好的影响。我们把这种朋友斥之为狐朋狗友，而把那些能带给我们好的影响的朋友称为益友。我们要影响对方，必须先了解他的背景和立场，主动给予配合，才能让他乐意接受。尽可能发现彼此相似的地方，最好能找出他的优点，逐渐喜欢他、关心他。当这些反应传给他以后，他也会有所回馈。彼此都伸出友谊之手，产生交互作用。先承认他言之有理，让他了解我们并不是存心要改变他。然后晓以道理，使他觉得如果换一个角度看也有另外一番道理。当他身心放松的时候，趁机让他自己改变，通常比较容易收效。
表达善意要多替他人着想，站在他人的立场，别人才可能依据交互精神，同样站在我们的立场来合理地回应。大家都将心比心，交集的范围加大，彼此有共识，当然容易沟通而建立良好的人际关系。任何人凡事只想到自己而不考虑他人，必然被视为自私自利而得不到他人的支持和欢迎。
想想自己，也想想别人，才能合理兼顾各方面的利益，合乎将心比心的原则。有一句话很通俗，“前半夜想自己，后半夜想别人”。不过有些人前半夜想自己，想着想着就睡着了，从来没有想过别人。
3待人需要礼貌
中华化非常重视“礼”。《论语》上说：“不学礼，无以应。”民间也有“礼多人不怪”的说法，可见，在人际关系中，礼貌是不可或缺的。
司马牛忧曰：“人皆有兄弟，我独亡!”子夏曰：“商闻之矣：‘死生有命，富贵在天。’君子敬而无失，与人恭而有礼；四海之内，皆兄弟也。君子何患乎无兄弟也?”
这段话的意思是，司马牛忧伤地说：“人人都有好兄弟，就单单我没有!”子夏说：“我(商)曾经听人说过，人的生死，冥冥中自有天定，人的富贵也完全是由上天安排。君子只要恭敬地修养自己而不犯过错，对待他人谦恭有礼，那么在四海之内的所有人，都是我的好兄弟了。君子又何必忧愁没有好的兄弟呢?”
礼貌的作用，一使大家相处愉快；二使大家在一起时，秩序井然；三为表现合乎自己的身份；四为发挥以让代争的精神。做一个谦恭有礼的人，别人自然会喜欢你而与你亲近，你又何必做司马牛之叹?
对人有礼貌，不见得马上有实际的效益。有些人急功近利，认为有没有礼貌，人家又不能把我怎样，何必约束自己，处处讲求礼貌?有些人注重形式化的礼貌，却丝毫不关心人，令人觉得此人很虚伪。就像美国人那样，他们惯有的礼貌只是一种虚假的表象，并不含有任何情感因素。
4待人需有差别
虽然与我们打交道的人众多，但我们却不会一视同仁。中华化中形容交情的词有很多：点头之交、泛泛之交、患难之交、刎颈之交、莫逆之交、生死之交……这些词多以交情深浅而划分，这就告诉我们，对待交情不同的人应该采取亲疏有别、差别对待的形式。
对只是认识但并不熟悉的一般人，我们仅限于礼貌性地打招呼，谈不上什么信任不信任的问题。逐渐互有交往，增进彼此的了解，成为熟悉的朋友之后，虽然也交换一些意见，但多是闲聊，毕竟交浅不言深，不可能涉及不足为外人道的题材。熟悉的朋友当中，有一些信得过的，慢慢变成好友，再进一步成为密友，这才放心商量一些私人的问题。密友经得起再三的考验，切实可以交心的，才会变成知己。
比如《三国演义》中的刘备，虽然将关羽、张飞、赵云都视为兄弟，但他对三人的感情并不同：关羽、张飞是他的结拜兄弟，三人自桃园结义开始，便亲如一家，刘备所说的“妻子如衣服、兄弟如手足”指的也就是关羽、张飞二人。而赵云的地位则不同，关羽曾说：“翼德吾弟也；……子龙久随吾兄，即吾弟也：位与吾相并，可也。”一句话点明了赵云的地位，不过是因为他战功卓著，加上忠心耿耿，所以从情分上视为兄弟而已。
其实每个人都如此，都会谨慎区分自己的知己、朋友、熟人，我们如此对待别人，别人也如此对待我们，这都无可厚非。所以，在人际交往中，我们还要掂量一下自己在别人心里是何分量。如果你和别人是知己，完全可以无话不谈，他有什么过错，你都可以委婉指出；如果你和别人只是熟人而已，则交浅不可言深，以免犯了别人的忌讳，埋下祸根。
要想交到知心的朋友，离不开感情的投入，即从对方的立场去考虑其想法，以了解其感受、要求和苦恼。这种感情投入是自发的，不应计较产出，你自然会得到许多朋友。如果你是为了获得回报才投入的，总是想着“我对你好，你一定得对我好”，那你肯定得不到他人的回馈。
人和人打交道不应该点到即止，如果你认识的人都只是泛泛之交，而无一个知心朋友，那又怎会有乐趣呢?我们认识别人，并不会只是抱着认识的目的，而是想通过交往熟悉起来，成为朋友。
第一印象，并非真相
第一印象确实很重要，但也会隐藏着一些错误的信息。与人交往时，要注意你的第二印象。
每个人都是一个独特的个体，除非你看过别人在各种不同的情况下所表现出来的模样，否则你就无法知道别人的真正模样。有些人把他们最初得到的印象看成明媒正娶的正室，却把后来的作为偏房。由于错觉总是首先来到，真相遂难容身。不要让第一个出现在你面前的目标塞满你的意志，也不要让第一个想法占据你的脑子，这样会使你显得没有深度。有些人像新买的酒杯，会沾满最先入杯的酒味，而不管这酒是好是坏。当他人得知你这种局限后，就会进行恶意的策划。那些心怀叵测的人会把你容易轻信的事染成任何一种他们喜欢的颜色。我们总应该拿出时间来对事物再三考虑。亚历山大始终留一双耳朵倾听故事的另一面。要注意你的第二印象。轻易被人打动，显示你缺乏深度，这与感情用事相差无几。
如果我们对一个人了解不多，却还要贸然地下结论的话，那么这个结论就很有可能会出错。举个例子：某甲告诉别人某乙是个自私的人。别人问他何以知道，某甲却回答说，喔!我要她帮我做一下统计报表，可是她却觉得上网球课对她更加重要。某乙选择自己要做的事情时，有时候的确会很任性，不过并非一直都是如此。事实上，大部分的时候，某乙不仅不自私，还是个慷慨又随和的人。某甲误以为自己已经了解了某乙这个人，然而事实却正好相反。
有时候，一个人会视情况或对方是什么样的人来决定自己的行为。a小姐在父母和兄姊面前，常常把自己拉回到小孩时期的模样，举手投足间仍不脱稚气。实际上在其他情况下，她是个相当成熟的人。平常的时候，b君是个随和而有幽默感的人，可是在c君面前，b君就变成一个爱嘲讽别人、心眼很坏而且还爱挑刺的家伙。b君知道，就是c君把自己坏的一面给带了出来，可是c君却误以为b君一直都是个令人厌恶的家伙。
如果你真要对别人下个正确的结论，那么你就要在各种各样不同的情况下，一一观察别人会表现出什么样的典型行为。在认定别人是个自私或害羞的家伙之前，你一定要先问问自己：别人到底有多自私、多害羞?别人到底是在什么样的情况下，对什么样的人自私或害羞?你必须先问问自己：有时候，他不像是个自私的家伙?有时候，他是不是一点儿也不害羞?为此你必须根据证据来评断别人。你在没有足够的证据和清楚的事实之前，绝不对别人妄下结论。做到了这一点，你就可以对别人和自己都公平一点。
学会推销自己
一般情况下，“自抬身价”是对人的一种批评，他们为了达到某种目的而故意自夸自大，增加自己的分量，因而让人反感。但在竞争如此激烈、人人都想出人头地的现代社会，“自抬身价”可以成为人们借鉴的一种生存手段。因为其他人也许没有时间来评价你、掂量你，或者对你估量不足，在这种情况下，你只好自我推销，甚至有时适度抬高一下自己。
其实，在现实生活中，“自抬身价”的行为随处可见。例如，有些影星提高片酬，主持人提高主持费，演讲者提高出场费，乃至于公司的同事要求老板加薪等，这些都是“自抬身价”的行为。当然，其中有些人确实名副其实，与他们所称的身价相当，但有些人则是夸大其词，根本没有那么高的价值。可是，只要他们敢自抬身价，多半能够如己所愿。事实上，能不能够立刻如其所愿这并不重要，重要的是，经过为此抬高身价，你可以为自己定下一个基准，好比为商品标价一般，这有“昭示众人”的味道，以便下回“顾客”上门时，能按新的价格“成交”!
在现代职业生涯中，人也成为了一种商品，每个人的身价都不同，有的人年薪五万，有的人可能年薪数十万甚至上百万。在一定条件下，商人们也会根据市场情况适当调整商品的价格，有些顾客就是那么奇怪，商品低价时他们偏偏不买，等价格提高了，非得抢着买，并且称赞质量好，其实东西完全一样。人也是如此，身价太低，别人看不起，把身价提高了，反而觉得你真了不起，是个大人才!所以在有些情况下，你可以适当自抬一下身价。
“自抬身价”有两种情形，一种是自己本身确有价值，而别人评价不足。这种情形下，你更应该自抬，不能固守传统的“谦虚为上”的美德，否则别人会认为你根本没有那份才能。当然，你不一定非得把自己抬得很高，但至少要和你的才能等值。第二种情形是，你本来只有六分的才能，却抬出了八分的身价，例如你本来只是个中专毕业，却跟人家说自己大学毕业，或者你目前年薪只有两万，却对他人声称有四万，别人也会高估你的价值。
不过，自抬身价时要注意以下几点：
要适度所谓适度，是指不要抬得超过你的能力，如一位小职员，明明一年只拿两万元的薪水，却说自己一年拿六万元，这已是主管级的待遇。看看他的专长、年龄和能力，别人会发现这“身价”根本是吹嘘的，若真的如此，你自抬身价反而成为你的负债。另外，如果“抬”得太厉害，别人也信以为真，高价“买”下了你，后来还是会发现你是个“劣品”，如果这样，你的自抬身价会使你“破产”!
要参考行情低于行情有“低价倾销”的味道，别人会把你当成廉价品，不会重用珍惜，如果你能力也够，可把身价抬得高出行情一点。但如果高出行情太多，除非你是个天才，能很快提高自己，而且也有业绩做后盾，否则会被当成疯子。
要把握时机如果你有事没事都在谈你的“身价”，就会变成吹嘘，反而没人相信了。因此要在适当的时候去抬，例如有人问的时候，大家讨论到的时候，有人准备“买”的时候。
不管你从事的是哪一种行业，担任什么职务，不必过于谦虚客气，适度地自抬身价吧，就算被人笑，也比自贬身价要好。而且只要“抬”成功，你会从中受益。你以后的身价只会上升，不会往下掉，除非你不自爱而自毁自灭。自抬身价还有一个另外的好处肯定自己，并成为敦促自己不断进步的动力，因为身价抬上去了，你就应该使自己各方面都跟上去，否则你的身价就保不住了。
社会也是一所大学
一旦你踏入社会，你就当然是“社会”这所大学的学生，哪怕你根本没念过书，或是拥有博士学位，想逃学都不行!
“社会”这所大学没有教室，没有固定的老师，没有人点名，也没有学分，更没有毕业证书，有的只是一场又一场大大小小的考试社会现实的历练!
对这些“考试”，用功的人可拿高分，用功又幸运的人则可过关斩将，一辈子得意；不用功的人呢?有的伤痕累累，勉强及格，有的则在及格边缘争取“补考”的机会；还有的一辈子也无法在这所大学立足。
是的，“社会”这所大学的“考试”就是这么严格而可怕，所以你怎能不战战兢兢，在“社会”这所大学中好好学习呢?
“社会”这所大学并没有固定的课程，不过大体言之，它的课程包括下列必修课：
人生观的建立。
生存条件的充实。
人际关系的增进。
对挫折与失败的忍受。
对人性的认识。
这些课程并不是分开考试，而是一种“综合测验”；当然各个项目的比重有所不同，但其中一项稍差，就会影响整体的成绩!
这些课程如何学习?前面谈过，“社会”这所大学并没有固定的老师，怎么学，完全看你自己!实际上，社会上的事事物物都可以成为你的老师，但看你有没有学习的心!
因此，在“社会”这所大学里，你应该有谦卑的心，切莫自以为是。同时也要有旺盛的雄心斗志，才能充分吸收学习，并且获得成功!
如果你认为你在学校所学的已经足够，那你就错了。“社会”这所大学的课程远比学校的复杂，而且如果“考试”及格或过关斩将，你将收到无数的鲜花和祝贺，如果学业失败，则只能独吞泪水、寂寞与嘲弄，而且没有人会同情你，这是事实，而不是恫吓!
所以，当你迈进了“社会”这所大学时，你怎能不好好用功呢?
世上没有永远的敌人
世上的万事万物有其本来面目和自然之理。一个女人过日子，必然孤凄；一个男子度时光，必然寂寞。鱼儿必定成群游荡，大雁飞行必定成队成行……，这就是事物的道理。
自然的法则就是这样，和为贵，合则全。何况人与人之间呢?圣贤的思想就是依据这些原则形成的，人与人的合作也是因为这些原则而建立起一种互相依存的关系。
然而，人们在相互交往时常常走向它的反面。关系闹翻，翻脸不和时，合作的关系便破坏了，彼此都把对方视为仇敌，并把对方说得一无是处，一钱不值。
天下纷争大乱，和为贵的想法丢了，合则全的做法就成了累赘。强者称雄，各拉一班人马，各立一种旗号，道德标准不统一，是非曲直各执一端，各家学派也都以一孔之见沾沾自喜，并抨击对方，一孔之见如果可取，结合起来便是众人乾坤大。
比方说，耳能听，眼能看，嘴能吃，鼻子能闻，皮肤能感觉，手能灵巧地做事，脚可以致千里，都有各自独具的功能，不能彼此废弃，也不可相互代替。虽然如此，但都只是一技之长，不能全面。
人与人闹翻，否定他人，就会自己孤掌拍不响，独木不成林。必须尽快另找合作者。强者称雄，天下纷争，社会的和谐平衡打破了，强者就是在削弱自己，可能鹬蚌相争渔翁得利。
所以，了解和为贵、合则全的人，争而不离，争而和合，因而强者更强，吵而更亲，心心相交，不打不相识，事业更繁荣。
不争不吵，不斗不鸣，本来不可。嘴唇与牙齿也有互相冒犯的时候。争而和，争而合，事业便发达，人口便兴旺，事情本来如此。所谓和气生财，“和为贵”，商场上很忌讳结成仇敌，长期对抗。商场上很容易为了各自的利益争执不下，甚至争斗不休。或者因为一笔生意受到伤害，从而耿耿于怀。但是，无论如何，都没有反目成仇、结成死敌的必要。
有位商界老手说过：“商场上没有永远的敌人，只有永远的朋友。”今天可能因为利益分配不均而争吵，或者为争一笔生意搞得两败俱伤；然而，说不定明天携手，有可能共占市场，互相得利。
所以，有经验有涵养的老板总是在谈判时面带微笑，永远摆出一副坦诚的样子，即使谈判不成，还是把手伸给对方，笑着说：“但愿下次合作愉快!”
因为，商场上树敌太多是经营的大忌，尤其是当仇家联合起来对付你，或在暗中算计你时，你纵有三头六臂，也难以应付。况且，做生意的主要精力应用于如何开拓市场，如何调动资金，如何做广告宣传等方面，如果老是用在对付别人的暗算与报复，难免会顾此失彼。
中国有句老话：生意不成人情在。商人一般都较圆滑，这也是多年积累的经验所得。
人与人之间，或许有不共戴天之仇，但在办公室里，这种仇恨一般不至于达到那种地步。毕竟是同事，都为同一单位工作，只要矛盾没有发展到你死我活的境况，总是可以化解的。记住：敌意是一点一点增加的，也可以一点一点消灭。中国有句老话：冤仇宜解不宜结。同在一家公司谋生，低头不见抬头见，还是少结冤家比较有利于自己。不过，化解敌意也需要技巧。
与你关系最密切的同事，心底里原来对你十分不满。他不但对你冷漠得吓人，有时甚至你跟他说话，他也不理不睬。有些关心你的同事，会私下探问：为什么你的好友对你如此不满?
当你面临这种人际关系的困境时，奉劝你给人留下一个良好的印象，不要做“小人”，所谓“少一个敌人等于多一个朋友”，开开心心地去履行新职，又与旧公司保持良好关系，才是上上之策。
人际关系有舍才有得
人际关系的好坏对一个人事业的成就影响很大，我们每个人都希望能拥有一种良好、广阔的人际关系。而要建立一个良好、广阔的人际关系，必须运用“舍得”的观念，有“舍”才有“得”!不“舍”就想“得”，这种人际关系是很难长久维持的。
为什么要先“舍”呢?
人基本上都是以“自我”为中心，任何事都先想到“我”，因此有时便会想：某人为什么不先对“我”打招呼?某人为什么请别人吃饭而不请“我”?某人为什么不寄生日卡给“我”?某人为什么和“我”有距离?
你这样想，别人也是这样想，也就是说，每个人都把“得”放在心上，挂在眼前，如果双方都不愿意先“舍”，那么这份关系便不可能展开!
既然如此，你为何不主动出击，先去满足对方的自我，为双方关系的建立踏出第一步?
“主动出击”就是“舍”的第一步，也就是先“舍”掉你的矜持、身段，“舍”掉你的武装，向对方展露出一种和平的姿态。
接下来你就要付出实际行动了。
普通的日常寒暄和打招呼看来没什么，但如果能在普通谈话中加入对他人的一种关心，那么这一人际关系便会慢慢发酵。当然，你的关心不可带有刺探的意味，否则会引起对方的警戒。借题发挥最好，例如从工作谈起，再扩展到家庭、休闲，慢慢地把对方的心窗打开!
光是这样还不够，因为这只能让你建立一份普通的人际关系，你必须再加入某些成分和粘合剂，把人际关系强固起来。
那具体该怎么做呢?其实很简单：为对方做些什么。例如：
观察、了解对方的需要，不等对方开口，你就先替他做，他不只感谢，还会感到惊喜。例如你有机会出国或出差，从国外或外地带些特产和礼品，虽然礼小礼轻，但对方一定感动。
分享你的资源，包括物资的、精神的以及人际的。例如你可介绍你的朋友给他认识，借你的cd给别人、把你种的花或你收藏的书送给他，反正只要对方没有而你有的，便可和他分享。
在必要的时候帮忙他，这也包括精神及物质上的帮助，让他了解，你是和他站在一起的。
也许你会问：这么“舍”，就真的能“得”吗?当然不一定，人世间确有不领情的人。但话说回来，对这种人，不“舍”又怎可能“得”!
不过，“一样米饲百样人”，你不必去期待对方是否有善意的回应。“舍”是种子，“得”则是收成，有些种子发芽得早，有些则发芽得晚，但总是会发芽、会有收成的。
总而言之，要建立自己的人际关系网络，不能坐着等别人自己“送上门来”，长期如此，最后连门都没有!
和是畅行天下的通行证
孟子曰：“天时不如地利，地利不如人和”。俗话说“人心齐，泰山移”，伟人**讲“军民团结如一人，试看天下谁能敌”。说的都是和的重要性。
说到“和”，没有比讲仁义的人更能与他人“和”了。这方面比较典型的是清初的张英家。
清朝初年，安徽桐城出了许多人才。有散家方苞，历任康熙、雍正、乾隆三朝的张廷玉大学士，还有他的父亲康熙时的华殿大学士张英。张家非常和睦，从不争吵，人丁兴旺，备受朝廷器重。
张家对邻里也非常友善，在当地有一个仁义巷的故事，说的就是他和邻居家和善相处的事。张英家的邻居姓叶，也是一位较大的官员。这一年叶家要翻造新房，在重新打院墙桩基时，把他们家的墙基向张家这边移了三尺。
张英的夫人听家人说邻家强占她家地基，便去实地察看，邻家果真是向自己家移进了三尺，张夫人很生气，就写了一封信，派人到北京，向在朝中任大学士(相当宰相)的丈夫张英报告此事，要丈夫出面解决。张英见家里来人，一问是与邻居争地界的事。就写了一封回信，让家人带回交给夫人。夫人拆开信，只见是一首诗：“千里修书只为墙，让他三尺又何妨；长城万里今犹在，不见当年秦始皇。”
张夫人看完大失所望。回信不但不想办法争回三尺墙基地，反而要让。心里难免生气，但后来一想，丈夫有道理。自己丈夫的官比邻居大，如果要这三尺基地，难免被人家认为以势压人。再说，自家的院子也很大，少了三尺也无大碍。更重要的是邻里之间要和睦，常言道：远亲不如近邻。就同意了丈夫的劝导不再提这件事，把墙基后退三尺。
邻居叶家听说张家已派人进京找大学士，便准备应付此事，如果张家要回三尺墙基地，就说他仗势欺人。后来见进京的人回来了，一点事也没有。听说张家礼让三尺，叶家很惭愧。人家究竟是大学士，有肚量，自己太小心眼，不讲礼法。于是，把造好的墙拆了，也把墙基退回三尺。张叶两家各退三尺，便空出了一个六尺宽的小巷。这六尺巷后人就称作“仁义巷”，这件事也成了桐城人的佳话。
在今日人口高度集中的大城市，邻居之间往往为了一件小事就争得面红耳赤，各不相让，看了这则故事，是否应有所省悟?
古代有个“借光”的典故。讲的是“与人为善，自己为善”的故事。故事说：江边住着一些人家，每天晚上姑娘们都带着自己的烛火，聚在一起做活计。其中有一位姑娘因家境贫寒，买不起灯烛，其余的姑娘认为她来这里是在占大家的便宜，不欢迎她参加。这位穷姑娘说：“我虽然买不起灯烛，但是我每天晚上都比别人先到，把场地打扫干净，把坐席铺设整齐，让大家一到就能舒适地干活，这对于你们多少也有些方便。你们的灯反正是要点的，借给我一点光又有什么损失呢?”姑娘们听了她的话，觉得有理，便把她留了下来。姑娘们把光“借”给了这位穷姑娘，使得她也能在灯光下做活。
这个故事告诉我们，人们在实现自己愿望的同时，也应该帮助别人去实现其愿望。如果人人都能把属于自己的一片光主动地“借”给别人，使别人也共同享有一份光明的话，那么人与人之间将会拥有一个多么明亮的世界。其实，这也是一种和的思想。
明朝陆绍珩《醉古堂》中说得好：径路窄处，留一步与人行；滋味浓时，减三分让人嗜。此是涉世一极安乐法。《醉古堂》还讲：处事不可不斩截，存心不可不宽舒，持己不可不严明，与人不可不和气。意思是处理事情不可不斩钉截铁，存心不可不宽大舒缓，对待自己不可不严格要求，与人相处不可不和气。
一个和尚有水吃，两个和尚抬水吃，三个和尚没水吃。讲的正是由于互相争，而没有互相协调的害处。让我们再来回顾一下这三个和尚的故事吧。看，三个和尚在破庙里相遇。
“这庙为什么荒废了?”不知是谁提出问题。
“必是和尚不虔，所以菩萨不灵。”甲和尚说。
“必是和尚不勤，所以庙宇不修。”乙和尚说。
“必是和尚不敬，所以香客不多。”丙和尚说。
三人争执不下，最后决定留下来各尽所能，看看谁能最成功。
于是甲和尚礼佛念经，乙和尚整理庙宇，丙和尚化缘讲经。果然香火渐盛，原来的庙宇也恢复了旧观。
“都因我礼佛虔心，所以菩萨显灵。”甲和尚说。
“都因我勤加管理，所以库务周全。”乙和尚说。
“都因我劝世奔走，所以香客众多。”丙和尚说。
三人日夜争执不休，庙里的盛况又逐渐消失了。各奔东西那天，他们总算得出一致的结论。
这庙的荒废，既非和尚不虔，也不是和尚不勤，更非和尚不敬，而是和尚不睦。
有人说：“一个中国人是龙，一群中国人是虫”。究其原因，乃中国人好窝里斗，不团结，集体战斗力不强。而日本大和民族，在此方面，却比中国人强。
日本以弹丸之地，在二战期间，称霸于东南亚，嚣张气焰不可一世。日军的战斗力如此之强，是因为他们内部有很强的凝聚力。加之有着先进的武器装备，自然就能在战争中处于优势。
受中庸学“和为贵”思想的影响，日本企业以“和”作为其集体精神的理论基础，注意在企业内部保持和维护人与人之间的和谐关系，使上下级、雇主与雇员、企业与工会之间关系融洽而密切。日本企业建立的整体和谐关系使员工产生了强烈的责任感，不仅为企业增添了活力，同时也调动起广大员工的精神动力，以医治战争创伤，创造出经济奇迹，使日本在二战后短短30年，一举成为世界经济强国。这不能不引起我们深思!
张英礼和邻居受称赞、姑娘因和得借光、和尚不睦香火不隆、大和民族的精神在和。不胜枚举的事例，向我们展示了一个为人处世的基本道理：和，是天下通行的准则。
有德者得天下
德，一直为国人所津津乐道。被称为内圣外王的曾国藩曾说自己，宁可被认为无才而为庸人，也不可被认为有才无德而为小人。这反映了他在德与才之间的价值取向。当今选拔人才，也是德为先。各行各业，都有自己的德。看来，德，对于一个人和组织是何等的重要!对于我们为人处世当然也至关重要。
一、数典不忘祖：话说德高望重
在司马迁《史记五帝本纪》里，记载有一位古代传说中的圣贤，他单名叫舜，又叫虞舜，后人尊称他为“大舜”。据说：大舜一名重华，他的眼睛与众人不同，有两个眼瞳子。重是双双之意，华是指眼睛既明亮又美丽。他父亲瞽叟是个糊里糊涂的人，母亲过早地去世了。他有个后母，还有一位后母生的弟弟名叫象。后母心地偏狭，兄弟傲慢蛮狠。大舜在家里的地位和处境，自是不言而喻了。他体贴父亲，原谅后母，宽容弟弟，尽管劳动辛苦，又缺衣少穿，但他毫无怨言。乡里们都说：“能够孝敬父母和友爱兄弟的人，将来必定有出息。”可是有几次，家里的人都想害死他。大舜只好逃了出来，跑到一座名叫历山的山脚下开荒种地。相传，大舜的孝行感动了天帝，天帝派了一头大象替他耕田，又有几只小鸟替他清除害虫。历山下的乡亲们，也主动让出了土地和渔场。大舜在历山下，用水和泥制作成许多盛水用的陶罐，分给乡亲们。乡亲们爱他，乐意跟随他，只要他住过的地方，便很快成为熙熙攘攘的村镇。
大舜的生活好起来了，他主动接双亲和弟弟来历山居住，照顾他们。大舜这个举动，传来传去，传到统治天下的尧帝耳朵里。当时，尧帝年老，儿子丹朱却愚钝无能，难于继承治理天下的大事，决定物色一个继承人。四岳的助手们异口同声地推荐大舜。于是，尧帝送他一张琴，还将两个女儿娥皇、女英嫁给他，又派九个儿子去协助大舜，考验他的品德和才能。
乡亲们见尧帝如此信任大舜，都很高兴。弟弟象却怀着鬼胎，他要害死哥哥，霸占两位嫂嫂，便和母亲相商，叫糊涂的父亲把大舜找来，说是要修补屋顶，以防漏雨。
这天，大舜搬来一把梯子，又带了两个大斗笠，爬上屋顶去修房。弟弟象见四下无人，偷偷地把梯子搬走，又在房屋四周点着火。顿时，火借风威，风助火势，熊熊大火呼拉拉地烧起来了。大舜情急智生，连忙将两个大斗笠系在胳臂上，就象大鸟展翅一样往下跳，终于安然脱险了。
弟弟一计不成，又生一计。他又要父亲去找哥哥，说是要打一口井。大舜明知弟弟不怀好意，还是带着斧子、铲子和绳子去挖井。他在井里先挖出一个洞穴，然后继续往深处打井。就在这时，只听得轰轰隆隆地响声不绝，一块又一块大石块砸下来了。大舜赶忙躲进洞穴。好久好久，大舜听井上没有动静，才摸着绳子爬出井来。弟弟的阴谋又落空了。
大舜踏着月色回到家里，从门缝里听见弟弟正向父母闹嚷着。弟弟说：“哥哥已被我用石块砸死了，我要与你们分家，哥哥的琴和两位嫂子归我，其余的牛、羊、粮食也有我一份。”话音未落，只听得吱呀一声，大舜推门进来了。他若无其事地拜见过父母，然后转身说道：“弟弟，我还有许多事情要做，以后你多多帮忙料理家事吧!”弟弟听罢，禁不住热泪盈眶，表示今后要悔过自新。双亲也觉得很惭愧，对不起这么一个好儿子。从此，家里和和睦睦，大舜为百姓办事的劲头更足了。
尧帝经过多年的观察考验，见大舜果然是一位值得信赖的人，在百姓中有很高威望，便把帝位禅让给他。大舜50岁时开始代替尧帝行天子事。大舜61岁时，尧帝死，便正式登位。又过了39年，满100岁的大舜病死于苍梧，葬在九疑山下的零陵(今湖南宁远东南)。
二、德能给女人增添多少魅力
古人讲“德能补相”，就是说一个有德的人可以弥补相貌的不足或缺陷。而下面提到的这位名字叫宿瘤的女人则是德给她增添了在君王面前的魅力。
战国时期，齐闵王后宿瘤，她原是一农家女儿。一次，齐闵王到郊外巡游，受到百姓欢迎围观，只有宿瘤连看也不看一眼，继续采桑。齐闵王觉得奇怪，叫臣下将她找来询问。宿瘤说道：“父母吩咐我采桑，没有教我要观看大王。”齐闵王心中暗喜，说：“你是一位奇女子，能随我进宫去吗?”宿瘤回答道：“作为一个女人，最重要的是有品德和勤劳，如若大王以为我对国家有用，就进宫去也没有什么不好。”齐闵王高兴地说：“你真是一位贤明的女子啊!”说罢，齐闵王叫臣下推过一辆车子，要宿瘤上车。宿瘤说：“这怎么行呢?我还没有得到父母的同意，如此贪恋富贵地进宫，这是私奔，我无论如何也不愿做不讲道德的事。”于是，齐闵王回宫以后，特意派出使者，明媒正娶将宿瘤迎入宫中，拜为王后。宿瘤的故事，可使我们感到德的魅力之一斑。
三、有德者得民心
恃德者昌，恃力者亡。有德者得民心，得天下，无德者失民心失天下，这样的例子太多了，秦朝和唐朝恰好给我们提供了正反两方面的例子。
秦朝的法律严酷暴虐，百姓无法忍受。汉高祖进入咸阳以后，萧何向刘邦献策说：“老百姓苦于严刑苛法已经很久了，主公可以示之宽大，那么百姓就会心悦诚服，残暴的项羽也就不足为患了。”汉高祖说：“好!凡是秦朝的法律一概废除。”并实行“约法三章”，说：“秦法害苦了百姓，如今我做了关中王，应当为父老们解除苦难。今后实行‘杀人者死，伤人及盗抵罪。”’当时的官吏、百姓听了“约法三章”欢呼雀跃，额手称庆，说：“今日幸得贤明的君主，我们百姓有活路了!”
唐太宗李世民曾经说过：“君主依赖于国家，国家依赖于人民。搜刮人民的血汗来侍奉皇帝，这犹如割自己身上的肉充饥一样。肚子虽然吃饱了，但人却死了；国君富了，而国家却灭亡了。世上的人常常为有盗贼而感到忧虑，有的人主张用严刑峻法制裁，我看莫如去掉奢侈腐化的行为，节省开支，减轻徭役、赋税，让百姓丰衣足食，盗贼自然绝迹。”所以，太宗贞观年间，励行节俭，实行轻徭薄赋的政策，国家空前强盛，史称“贞观之治”。
《中庸》讲得好：“故大德必得其位，必得其禄，必得其名，必得其寿。”人活在世上，不能无德!
中庸是一种恰到好处的处世方式
商朝开国君主汤有一个名叫伊尹的大臣，是他辅佐汤推翻了夏桀的残暴统治，建立了在我国历史上维系约600年之久的商朝。但伊尹原来不过是汤身边的厨师，汤妻陪嫁的奴隶，他之所以被汤看中而委以重任，是因为他太了解汤了。他看到汤成天为与夏桀争夺天下而忙碌着，显得十分焦急，以致一日三餐都食不甘味。他就想出一个办法来引起汤的注意。他把上一顿饭的菜做得特别咸，下一顿饭的菜又故意不放盐，让汤吃得不对味而来责备自己。接着，他又把每顿饭的菜做得咸淡适中，美味可口，让汤吃得十分满意。伊尹早已算计好了，汤准会表扬自己。果然，有一次饭后汤对伊尹说：“看来你做菜的本事确实不凡。”
伊尹已是成竹在胸，不等汤把话说完，就借题发挥说：“大王，这并不值得夸奖的，菜不宜太咸，也不能太淡，只要把佐料调配得当，吃起来自然适口有味。这和你治理国家是一个道理，既不能无所作为，也不能急于求成，只有掌握好分寸关节，才能把事情办好。”
孟子后来对伊尹的评价是：“治亦进，乱亦进，伊尹也。”意思是说伊尹在天下太平时入仕做官，在天下动乱时也入仕做官。伊尹之所以能够做到这点，关键是善于把握好分寸，有所为有所不为，深悟中庸的为人处事哲理。
伊尹的汤做得好喝，是因盐放得咸淡适中，而这位做客的傻小子则把“盐”的好推行到极端，恰如把真理推向极端一样，其事情的结果也就走向它的反面了。
有一个傻小子到朋友家去做客。主人殷勤地做了几道好菜招待他，但因一时匆忙，每道菜都忘记放盐，所以每一道菜都淡而无味。
傻小子吃了后说：“你烧的菜怎么都淡而无味呢?”
主人立刻想起忘了放盐，赶紧在每道菜里加了点盐，并请他再食用。傻小子吃了之后，觉得菜都变得非常可口。
于是，他就自言自语地说：“菜之所以鲜美，就是因为放进盐的缘故。只加一点盐就那么鲜美，若加多一点，那一定更好吃了。”
接着，这个人菜也不吃了，就抓起大把盐往嘴里塞。结果，他被咸得哇哇大叫。
就常理而言，盐不可吃得太多，亦不可吃得太少，要恰到好处。同理，炒菜不可太生，亦不可太熟。生熟恰到好处，菜才好吃。此恰到好处，即是“中”。又如商人卖东西，要价太贵，则人不买。要价太少，又不能赚钱。必须要价不多不少，恰到好处。此恰到好处，即是其中。中庸学既讲恰到好处，又讲因时而中。做任何事情，都是这样。
不仅如此，就连在一起吃饭时，别人都还可以观察到你在为人处事方面，是过还是不及，即是否合乎中庸之道。“竹林七贤”之一的山涛，与阮籍、嵇康、刘伶等齐名。他们经常在一起弹琴赋诗，乘兴豪饮，其中山涛酒量最大，饮酒至八斗方醉。
山涛家道贫寒，当县令的父亲山曜死得早，自己又不愿意出山做官，吃喝穿戴都很拮据。妻子韩氏是位十分贤惠的人，安贫乐道，毫无怨言。这天，山涛笑着对韩氏说：“家中贫困，实在难为你了，你就忍耐着吧，以后我当位至三公，只是到那时候，不知你愿不愿意做个公侯夫人!”韩氏正要答话，忽然抬头见阮籍、嵇康等人姗姗而来，连忙叫山涛在篱笆墙上挖个洞口，以便仔细观察那些朋友究竟是什么样的人。当阮籍他们散去以后，韩氏说道：“论才华，你不如嵇康、阮籍、向秀；论豪爽，你不如王戎、阮咸、刘伶；但若论度量，你比其他六个朋友都强，能屈能伸，喝酒不贪杯。你说日后要当三公，说不定还真能如此啊!”后来，嵇康恃才而性偏狭，遭杀害，阮籍以抑郁不得志而借酒浇愁，刘伶则成天喝得酩酊大醉以了却残生。山涛呢?果然如韩氏所言，位至侍中，迁尚书令，被朝廷誉为“年耆德茂，朝之硕老”的大臣。
看来，不仅是吃饭有学问，就连吃饭时的表述，也能看出些问题。山涛的妻子，在观察别人吃饭时，就可以预知别人的未来。她若是活在今天，完全可以当人力资源部门的主管。所以，研究吃饭与中庸的确很有必要。
林语堂在他的人生和著作中贯穿了“中庸”的精神，他说“庸”即“常识”，但人们的失败恰恰是忽略了“常识”。事实上，我们更应崇拜庸见摒弃过激行为。他说：中庸之道，实际也就是希腊人“nothingtoomuch”(凡事适可而止)的理想。“moderation”的汉译为“中和”，意思即“不走极端、和谐”。“restraint”的汉译为“节”，意谓“控制到合适的程度”。《尚书》中记载着中国最早的政治献，其中有尧劝告舜的话：“允执厥中”。孟子赞赏另一位皇帝说“汤执中”。据说汤总是“执其两端而用其中于民”。意思是他要听取两种对立的观点，给双方各打百分之五十的折扣。中国人如此看重中庸之道以至于把自己的国家也叫做“中国”。这不仅是指地理而言，中国人的处世方式亦然。这是执中的，正常的，基本符合人之常情的方式。这种方式使得中国人宣称自己发现了所有不同流派哲学所共有的基本道理，正如古代学者所自诩的那样。
中庸之道无所不包。它淡化了所有的理论，摧毁了所有的宗教信仰。假定有一位佛教法师与一位儒学家辩论，法师很可能会滔滔不绝地证明事物的虚幻与生命的徒然。儒家则简单地以一种就事论事的，不屑于逻辑论证的态度回答说：“如果每个人都像你一样削发为僧，那么世界、国家、人类又会变成什么样子呢?”这个不合逻辑但极合情理的生活态度有一种不可抗拒的力量。这个检验生活的尺度不仅对佛教是个挑战，对所有宗教，所有理论都是挑战。我们不能逻辑性太强。事实上，所有理论之所以成为理论是因为那些理论的创造者使某些观点成为自己的变态心理。弗洛伊德的情结就是弗洛伊德自己的化身。所有这些理论，无论是弗洛伊德，还是释迦牟尼，似乎都是建立在夸张的幻觉之上的。人类的痛苦，婚姻生活的烦恼，乞丐的悲哀，患者的疼痛与呻吟，这些在我们普通人看来是一经感受就马上忘却了的。而释迦牟尼则不同。这些景象必定刺激了他极度**的神经，其力量之大，使他幻想到了涅槃的境界。儒家学说则不然，它是普通人的宗教，这些人怯于使自己的神经如此**，怕世界会因此而崩溃。
他还说：要做到中庸之道是很难的。他指出“中庸”的标准、理想生活，不能太玩命，也不能太轻闲，要掌握好“度”。他说：我以为半玩世者是最优越的玩世者。与人类生活问题有关的古今哲学，还不曾发现过一个比这种学说更深奥的真理，这种学说，就是指一种介于两个极端之间的那一种有条不紊的生活。这种中庸精神，在动作与静止之间找到一种完全的均衡。所以理想人物，应属一半有名，一半无名；懒惰中带用功，在用功中偷懒；穷不至于穷到付不出房租，富也不至于富到可以完全不做工，或是可以称心如意地资助朋友；钢琴也会弹，可是不十分高明，只可弹给知己的朋友听听，而最大的用处还是给自己消遣；古玩也收藏一点，可是只够摆满屋里的壁炉架；书也读读，可是不能用功；学识颇广博，可是不成为任何专家；章也写写，可是寄给英国《泰晤士报》的稿件一半被录用一半被退回总而言之，我相信这种中等阶级的生活，是中国人所发现最健全的理想生活。李密庵在他的《半半歌》里把这种生活理想很美妙地表达出来：
看破浮尘过半，半之受用无边。
半中岁月尽幽闲；半里乾坤宽展。
……
饮酒半酣正好，花开半时偏妍；
帆张半扇免翻颠，马放半缰稳便。
半少却饶滋味，半多反厌纠缠，
百年苦乐半相参，会占便宜只半。
既不可吃得太多，太多则胃不消化；亦不可太少，太少则营养不足，最好是吃得不多不少。但如何是不多不少，则须视一个人的身体情形而定。我们不能说，人吃五碗饭太多，一碗饭太少，无论什么人，都须吃三碗饭，这是不通的。对于有些人，吃三碗饭即为太多，对于有些人，吃三碗饭还是太少。各种要求的满足，在恰到好处时即可。
这是饮食的中庸之道，也是为人处世的中庸之道。