番外?花非花雾非雾（一）曾经，我是一只花妖。寄生在花蕊里。
因为我是一只妖jing，注定了没有成为花仙的命运。
后来，我成了一个人。寄生在他的心里。
因为我是一个凡人，注定了不能重新成为花妖的宿命。
无论我是何种身份以示人，其实，我都还是一只披着人皮的——妖jing。
身为妖jing，我本不应该爱人，却偏偏爱了。
爱就爱了，却偏偏爱得如此执迷不悟，难以自拔。
所以灰飞烟灭，成了我的最后结局。
谁都说我傻，说我像我母亲一样的傻。我也知道我傻，但，我只能爱他，从第一眼开始。
终其一生只爱一个人，这是妖jing注定了的悲惨命运。
其实，不仅是妖jing，即使是人，也同样逃不过爱情的捉弄。
我爱他，我不是人类，不知道如何用语言表达，我只有把我的一切都献给他，用生命来等待他。我想：他知道的，我爱他。
但他，似乎从来就没有将我放在心坎上。
他有着一双令我深陷的黑眸，他有着可以让人窒息的英俊外表。
不过，我爱他并不是只爱他的那副好皮囊，我更想得到他的那颗冷漠而又柔软的心。
可是我知道他包裹在心外面那层坚硬的铠甲有多厚，所以我，一直无法触摸到他的内心。
我本是山野花妖，不曾沾染人间蒙障，所以天真，看不透。
我只知道，我爱这个男人，所以要用我的整个生命来爱他，爱到无法再爱。
梅花林中的那一次邂逅，让我曾天真地以为这是我和他美丽爱情故事的开端，谁知道会是我和他情劫的开始。
他说，“记住，以后若是让我再见到你，你就是我的。”
于是，我记住了他，记住了这个霸道的男人，也将洛宸天这三个字牢牢铭刻在了我的心坎里。
许多年以后，我想，若是早知道后来会有那么多的伤痛，我当时是否还会那么义无返顾地如飞蛾扑火般爱上他？
我不知道，不知道。
我只知道，我在人世间痛过很多次，痛得我情愿没有人爱了，也，不要再去爱人。
从我十四岁到了欢喜阁，我那颗布满伤痕的心就貌似死了。
那时我每ri如同行尸走肉，心里充满了痛苦与绝望。我一直不肯相信，我最爱的哥哥竟将我送入了青楼，他，想做什么？难道这就是他对我的报复手段么？
他够狠。
我承认我的苟且偷生，一方面是忌惮他伤害王府中我的好朋友们，二是因为我，我的心里还有他。
每天夜里，我的枕巾总是湿透的。我一边勉强鼓励自己活下去，一边却又在惶惶不可终ri地等待着我前面未知的命运。
我恨他如此对我，狠心将我送入青楼，但更多的还是对他的思念与不舍。
我恨自己如此软弱，难道爱情真的可以让一个人完全丧失了自我么？
我也想忘记他，但是我做不到。
只要我一闭上眼睛，脑海里浮现的都是他的影子，
在欢喜阁的那些ri子，每一天都是煎熬。
想男人的一生，不外乎对女人做两件事：
超乎她想像的好和超乎她想像的坏。
而女人，用男人的好来原谅他的坏。
如果有一天两人不能在一起，不是他太坏，而是她太好。
我不敢自诩太好，但我用他的好原谅他的坏。
每当我想到他对我的残忍与暴戾时，我就会想起他曾经宽广温暖的怀抱与对我温柔怜惜的眼神，于是，我悲愤的心又黯淡平复了下来。
其实若是恨得彻底，我就可以不爱他了，但是，我总在矛盾中痛苦挣扎。
我知道自己没有做人的原则，也缺乏做人的骨气。
可是我就是控制不了我自己的内心，对他，我一直爱得没有了尊严。
……
那一天，是我**的ri子，满目的喜庆红sè，但我的心却是一片惨灰。
我怕，我慌，我哭。
我选择了悬梁自尽。当我站在凳子上，将头钻进悬在梁上的丝帛套索里时，我的神sè是凄然而坚决的。
我不能让一个陌生的男人玷污我的身子。
而他，宸天不是说过我永远是他的么，可是他却放任别的男人来占有我，玷污我。
我，我不要屈服于他，更不能屈服于他强加给我这屈辱的命运！
我没有能力去逃跑，去反抗，但我可以死。
但遗憾的是，我被救了下来。当莫嬷嬷跪在我面前时乞求我顺从时，我放声痛哭。
为什么大家总是要让我屈从？每个人都有不得以的苦衷，可我，我也有啊。
难道我就要如此让人摆布么？
我闭上眼，让泪水疯狂地从我的眼角流下。
最后，我还是屈从了，屈从于我对人类可悲的同情与怜悯之心。
我觉得世上的人都很可怜，岂不知，我才是最可怜的那一个。
麻木的我和那个陌生男子即我的恩客拜了天地，直到我被送入所谓的洞房时，我的哥哥洛宸天也没有出现过。
我的心从期盼，到侥幸，到灰心，到最后，终于彻底绝望了。
我好怕，面对即将要成为我的男人的恩客。
我的手紧紧揪着衣摆，**的手指捏得青白。我颤抖着，想离恩客很远，但他一把抱住了我！
他抱住我的那一瞬间，我的脑海里出现的都是洛宸天的影子，我在心里呐喊，哥哥，哥哥，请你快来救救我，不要，不要，我不要让别人碰我，请你快来救我！
我反悔了，我和这个即将要夺去我贞cāo的恩客反抗，我不要，不要！
但恩客的力气很大，他根本就不容许我反抗，被蒙住了双眼的我，感觉到面前的男人气势竟如洛宸天般强悍与不容忽视。
我反抗无效。
我被恩客按在床榻上，他**撕去了我身上的衣裳，重重压在我的身上让我喘不气来，我的手被他反手扣在头上，当他粗野而强/暴地进入到我的身体里时，我颤抖着喊出了声：“哥哥——”，铺天盖地的疼痛席卷了我的身心，那一刻我泪如泉涌。
我想起了那年洛宸天教我初尝男女间情事的那一幕，那时他让羞涩的我一直以为男女之间的情事应该是件美好的事，尤其是对于相爱的人来说，谁知道竟是如此的恐怖与伤痛。
当恩客在我身上狂野律动的时候，蔓延在我全身的不仅是无边无际的痛，更还有无尽的愤怒与悲伤。
我恨不得我的手中有把刀，就此杀死在我身上肆虐的男人，或者给我自己一刀，给我一刀……让我就此灰飞湮灭，我不要再做人了，不要再做人了……
洛宸天终究还是没能出现，而我就在十六岁的这一天，成了别的男人的女人。
从此以后我堕落了风尘。
不知道自己是在赌气，还是在报复着什么，我开始自暴自弃，我成了那个神秘恩客的专属ji/女。我迟钝而木然地接客。
当恩客在我身上和我融为一体时，我却感觉到自己仿佛被分割成了两半，一半的我还在躯壳里任由着恩客肆虐，而另一半则飘荡在空中，望着这丑陋肮脏的尘世，灵魂茫然无所依……
我们一生之中，要牢记和要忘记的东西一样多。
记忆存在血液里，在身体深处，与**永不分离，要摧毁它，等于玉石俱焚。
然而，有些事情必须忘记，忘记痛苦，忘记最爱的人对你的伤害，只好如此。
于是我尝试忘记洛宸天。但，我努力了，却还是忘不了。
因为我发现了恩客的气息与感觉竟然与洛宸天如此相像。甚至有那么一瞬间，我都以为洛宸天就在我身边。但我仔细一想，便开始哑然失笑。
我已经开始思念他到走火入魔了么？恩客怎么可能会是洛宸天？！