和乐心分开以后，我每天都以想着同一个问题：今后，我们还能不能再相见？
对她的思念陪着我度过一个又一个春夏秋冬，八年了，我甚至已经对此绝望了，却不料，她从天而降般出现在我的身边。
那一刻，我在心底发誓，今生今世，再也不会将她抛下。
可我还是食了言。
妈妈和爸爸还是离婚了，不管我如何苦求，爸爸最终还是选择和乔乐琪结婚。自从米莎父母‘失踪’后，爸爸一直反对和我米莎在一起，哪怕只是一起学习，他也不愿意。自乔乐琪嫁给他之后，不知道这个妖女在中间说了什么，爸爸竟然执意要求我和米莎大学毕业之后就立马结婚。
为了让我死了反抗了念头，乔乐琪竟然威胁我说，如果不和米莎结婚，就会让乐心在我的视线永远消失。
我再一次有了带着乐心远走高飞的想法，我知道，只有离开这里，才可以不让她受到一丝伤害。可是，她却再次拒绝了我。
我一直认为，她心里有我，也一直认为，我在她心里的定位应该不止是一个兄长，即使一大清早看到阿龙从她的屋子里走出，即使她睡梦中曾叫着阿龙的名字，也未曾改变我的‘自以为是’。可我始终不明白，为什么明明相爱，却又将我拒之千里之外。
我最终还是拗不过内心真实的自己，终究还是将心底的话和米莎摊开，我告诉她，我心中只有乔乐心，而且今生都不会改变，即使和她结了婚，也改变不了我对乐心的爱，她冷笑着，随手拿起一杯咖啡朝我泼了过来，那一瞬间，我想起了米莎也曾这曾这样对待过乐心，而那一刻，我什么也没有做，只是冷视，现在想想，她当时一定很痛苦，她痛苦的并不只是被米莎泼了咖啡，而是我对米莎的恶行不闻不问，不管不顾。
米莎说得很对，我就是一个侩子手，将她们伤得体无完肤。
米莎一直认为是乐心的出现才改变我对她的感情，其实我一直想要解释，对于米莎，我从来都是将她视为妹妹，从我懂事以来，从她的身上仿佛能看到乐心的影子，有时候，我竟然将她视为乐心，直到乐心的出现，我才知道，乐心始终是乐心，而她始终是米莎。她曾问过我，对她到底有没有过一丝爱？那时候只是沉默应对，不知如何回答，也因为她这一问，我才第一次在心中衡量了我和乐心以及我和米莎之间的关系，经过一日的苦思冥想，也终于有了答案，对米莎，一直是一种当作妹妹的喜欢，而对乐心，才是一往情深的爱恋。
我和米莎最终没能如乔乐琪所愿，因为我们的关系也正如乐心所说，我原以为，经过这一次波折，我和乐心的感情会得以升华，至少我觉得，如果乐心心中真有我的位置，那么对于这一次，她至少也有一种失而复得的感激。
可她对我的态度，仍是若即若离。
我应该恨她的，恨她欺瞒我的身世，恨她没有把这一切谜团告诉我，但我对她恨不起来，只能恨自己像一个傻子一样被蒙在鼓里。
活了二十多年，我也终于明白了自己是谁，也终于知道，那个被大火烧得面目全非的才是我的亲生母亲，可不知为何，我竟然对她没有一丝感情。
有多少人曾羡慕过我的人生，嫉妒我有一张不用整容都完美得无可挑剔的面容，可他们却从来不用体会我心中的痛楚和无奈。
如果可以选择，我宁愿做一辈子乔乐玶，和乐心相依相伴，平平凡凡过一生！
米莎死了，爸爸听说这一消息居然只是冷笑一声，我第一次看到了爸爸的冷面无情，即使不知道米莎是自己的亲生女儿，至少也不应该在她离世后，对她的事情不闻不问，他曾和米伯伯的关系就像亲兄弟一般的要好。
我知道米莎的死错不在我，可我仍然难逃自责，我知道，如果她爱上的是别人，或许结局就不会这么悲催。
爸爸的眼里只有乔乐琪，对于住在精神病院的妈妈，他都不曾去看望，如果说因为不知道米莎的真正身世才漠不关心，那么对于一起生活了二十多年的妻子，怎么可以置之不理。
对于爸爸，我第一次有了全新的认识。
一个人的时候，我经常会想，如果当初执意带着乐心离开，那该有多好，至少不用去面对可悲的事实。
我不知道是不是上天故意折磨我，在我对乔乐琪恨得咬牙切齿的时候，她居然失去了记忆，对于自己所犯的罪恶，她居然什么都记不起来了，忘得一干二净。
在乐心经过病房门口的时候，她会小声的问我：那个女孩是不是我的姐姐？
见我不搭话，她意识到自己说错了什么，从此也没再问起这个问题。如果从一开始就把乐心当姐姐，那该多好，大家都活得轻松。我不知道乐心知道这一切后会不会原谅她，我只知道，当我看到她那一脸童真的朝我微笑时，我竟然对她恨不起来。
过完二十四岁生日，我本想抛开这里的一切，不顾乐心的意见，带着她离开，这一次，我铁了心的要离开。
从医院回来的路上，发现视力越来越模糊，之前出现过类似的情况，但用纸巾揉搓一下就好了，而今天，不管是用纸巾揉搓还是用清水清洗，都无法看清眼前的事物。
医生说，之前发生过车祸，脑部还残留碎片，压到了眼角膜，现在影响到我的视力，唯一的治疗方案为更换角膜，而角膜的需求量很大，捐献者很少。
现在是明白了，只要我把将来勾画得过于美好，上天就会变着戏法的来摧毁我心中的蓝图，如果没有人愿意捐献角膜，我余下的人生就得在黑暗中度过，别说带着乐心离开，我现在连爱她的勇气都没了，即使她愿意，我又怎么舍得让她陪着一个瞎子过一辈子。
我决定再次离开她，除了逃避，我想不出还有什么更好的法子让她忘记我的存在。
我过上了盲人的生活，每天面对的只是黑漆漆的一片，对身周一切缺乏安全感，不敢走出病房半步。
每当被一阵细碎的脚步声惊醒时，会警觉的从**爬起，惶恐的吐出两个字：是谁？
我并不怕死，可我不想死得不明不白，更重要的，我心中仍存一线希望，希望眼睛能重见光明。
而每次迎来的都是乔乐琪战兢的声音：是我。
我常会做这样一个梦，梦见一场漂亮的婚礼，婚礼的男女主角便是我和乐心，可当戒指套上乐心无名指的时候，我才看清，梦中的新郎并不是我，每每此时，我会惊慌得大喊着乐心的名字，一次又一次，醒来时，才发现那只是一场恶梦。
什么也看不到，每天面对的都是无边的黑暗，脾气越来越暴躁，拒绝进食，每次将佣人送来的餐盘摔得满屋都是。
撒泼完，待我情绪安静下来，便会感觉到有人小声的收拾着地面，我知道，那不会是佣人，佣人见我都害怕。不管我如何撒野，乔乐琪都没有告诉过我爸爸，也没有说过我的不是，最后，她不让佣人送进来，由她亲自送到我的床前，我摔一次，她捡一次，再送一次。
我不知道乐心是如何找来的，我一直狠心的不让自己去想她，也残忍的不让自己开机联系她，可当她那熟悉的味道刺激着我的嗅觉时，我的眼泪毫无征兆的流了下来。
乔乐心，注定是我乔乐玶一生所念，这辈子，恐怕都无法将她放下。她的言行，她的味道，已被时间定格在我的脑部神经，挥之不去，她的名字已被刻画在我的心灵深处，难以忘怀。
我必须调正心态，我曾答应过乐心，每次遇到挫折就只会懦弱的逃避，不敢面对，我总是自私的以为只要不连累她才能让她得到快乐，却不知自己才是她今生唯一的幸福，我不能再抛下她，我要一辈子都留在她的身边，就像曾经给过她的承诺一样，哪都不去，只为保护她，即使不为自己，为了乐心，我也应该坚强的活着，即使是一辈不见光明，我也要守护在她的身边，给予我全部的爱。
乐心出差一个月后，医院里传来好消息，说有合适的角膜捐赠者，办好了相关手续便可立马手术，我沉闷了三个来月的心终于得以缓解，我感激的握着医生的双手，激动得眼泪直流，一句话也说不出。
那一刻，我以为，我再次得到了上苍的宠幸！
因为角膜本身不含血管，处于“免疫赦免”地位，所以手术非常成功，术后二周便可出院，手术后要注意的事项很多，乔乐琪在这方面甚至都比我爸爸细心，不让佣人伺候我，对于我的生活起居，她都亲力亲为。
出院后一直以清淡的饮食为主，乔乐琪交待厨房的李妈，配给我的正餐应已新鲜蔬果为主，忌食辛辣和油炸食品。
实在觉得口中没有什么味道，想起了曾经乔乐心带我吃过的夜市上的麻辣烫，心想着就这一回，也应该没什么大碍，便找来佣人，我把地址写给她们，叫她们去集市帮我买回来。谁知乔乐琪回来看到我正津津有味的吃着麻辣粉，脸色顿时铁了下来，她不好意思说我，只好将佣人训了个遍，对于她的惶恐的表情，实在看不出是一个‘后妈’该有的紧张。
每个晚上，她都亲自帮我滴眼药水，每周陪我去医院作定期复查。
乐心离开前答应我二十五岁生日回来，也就是二月二十日，可那天在机场等了一天，都没有看到她的身影，电话也无法打通，乔乐琪说，乐心的培训时间要延长到七月，也就是说差不多还有半年的时间，我失落的跟着乔乐琪回了家，每天拿着电话傻傻发呆，我不知道是什么样的培训竟然要一直关机，也不知道是什么样紧张的培训连打个电话发个信息的时间都没有，每当想起这些，心也就跟着莫名的烦躁不安。
我想起了那个无偿捐赠角膜的恩人，心想着是不是该去拜访一下她的家人，亲自上门感谢，而乔乐琪告诉我，说捐赠者是匿名捐赠，没有留下任何姓名和联系方式。我并不相信她的话，去了医院咨询，医生给我的答复也一样。
待我的眼睛完全康复后，乔乐琪领着我去了一块墓地，我记得，阿盖和米莎安葬在这里，我原以为她是领着我来看望阿盖和米莎，可经过他们两个的墓碑时，她却没有停留，在前方二米处的墓碑停下脚步，两眼无神的盯着墓碑。
我缓缓的走上去，顺着她的眼神，我看到了——爱姐乔乐心之墓！
悲痛欲绝、心如刀绞、五内俱崩，或许都无法形容我当时的心情，那一刻，我的心仿佛被人无情的拿走，胸部位置空空的，什么也没有。
颤抖着触摸着她的遗像，已经不知道该如何宣泄心中的悲痛，任眼泪肆意的侵袭着眼眸，一颗一颗往下滴落。
迷糊的意识里，我仿佛听到乔乐琪一停一顿抽泣着对我说：乐心不肯将她的病情告诉你，临终前一再强调等你完全康复后才能告诉你实情，你的角膜是乐心的，所以，请你要坚强的活下去，才不枉费她对你的付出。
我紧紧的闭上双眼，终于明白了什么叫做生不如死！
一直认为我对她的爱是全世界最伟大的爱，却不知，她对我的爱却是如此无私。
记得她曾说过，我是她生命里的氧气，离开了我，她会窒息而亡，可她不曾知道，我的生命里若是没有了她，就如同离开了水的鱼，无力张嘴呼吸！
我记不清那天是如何从墓地回来的，我不愿意相信那是事实，我总认为，那只是一个梦，一个恶梦而已，梦醒的时候，乐心就会回到我的身边。
可我的梦却一直没有醒，乔乐琪一直对我说，要我一定要幸福，这是乐心临终前的心愿。
幸福，在我得知乐心离世时的那一刻，就已经没有了幸福的权利，我的心已不在属于我，从墓地回来，它就已经死了，跟着乐心去了另一个国度，从今往后，我的身体只是一具没有灵魂的躯壳。
我经常会和她梦里相见，梦见小时候的她，小手任我牵着在泥泞的小路上狂奔，跑累了就会缠着我给她讲故事，讲没完没了的故事，没完没了的讲下去……