准确地分清友情和爱情
在现实生活中。男女交往，由于不懂得双方的心理而纠缠不休。或失之于冒失或失之于优柔寡断的现象的确不少。
在分不清友情和爱情的时候，一个人往往坐卧不宁、寝食不安。因此，分清两者的区别是非常必要的。关于友情与爱情的区别，日本一位心理学者提出了五个指标，可供参考。
(1)前提不问。
友谊的前提是“理解”，爱情则是“感情”。友情最重要的支柱是彼此的相互了解，不仅是对方的长处优点，就是短处缺点也要充分认清。只有这样，才能产生友情。爱情则不然，它是对对方的美化，视作理想后产生了恋爱，贯穿其间全过程的是感情。
(2)要求不同。
友情的地位“平等”，爱情却要“一体化”。朋友之间立场相同，地位平等，彼此之间无须多余的客气，也没有烦恼的担忧。如果遇到对朋友不利时，可以直率地提出忠告。朋友之间就是这样，有人格的共鸣，亦有剧烈的冲突。爱情则不然，它具有一体感，身体虽二，心却为一，两者不是互相碰击。而是互相融合。
(3)规则不同。
友情是“开放的”，爱情则是“关闭的”。两个人有坚固的友情。当人生观与志趣相同的第三者、第四者想加入的话，大家都会欢迎。爱情则不然，两人在恋爱，如果第三者从旁加入，便生嫉妒心理和排除异己的行为。
(4)基础不同。
友情的基础是“信赖”，爱情则是纠缠着“不安”。一份真诚的友情，具有绝对的信赖感，犹如不会动摇的磐石。相反的，一对相爱的男女，虽不是没有信赖对方，但老是被种种不安所包围，比如“我深深地爱着她，她是否也深深地爱着我?”“他的态度稍微变了，是不是还和以前一样地爱着我?”
(5)期望不同。
友情充满“充足感”，爱情则充满“欠缺感”。
当两个人是亲密的好朋友时，彼此都有满足的心境：但当两个人一旦成为情人时，虽然初期会有一时的充足感，可不久之后，就生不满足感，总希望有更强烈的爱情保证，经常有一种“莫名的欠缺”尾随着，有着某种着急的感觉。
准备恋爱的青年朋友在和异**往过程中，不要欺骗自己，不要演戏，要好好地反省自己内心的情感动向，依据上述五个指标，仔细地观察、反省、并做综合分析，对友情与爱情做出正确的判断。
生活中有的人谈恋爱一谈即成，有的人谈恋爱却屡屡告吹。对于后者来说，原因固然很多，但是，没有在恰当的时候用恰当的方式表达自己的感情，恐怕也常是恋爱失败的原因之一。(在本章的例子中，全用了“他”。如果你是男性，把“他”变成“她”即可。)
那么，什么是“恰当的时候”和“恰当的方式”呢?
(1)准确地了解对方的心意。
就“恰当的时候”而言，关键在于要正确判断和了解对方的心意，做到“知己知彼”，掌握火候，不失时机。为此，建议你在求爱之前，不妨对下列几点作一番回顾：
你们俩在一起时，他是否表示出愉快、舒畅，乐意与你共叙衷曲?
当有其他女友与你一道和他同时接触的情况下，他是否主动接近你，并对你格外关注？
当你向他谈起自己的理想、志趣及对生活的看法时，他是否感兴趣，并引起共鸣?
当你主动与他接近时，他的态度是否热情、积极，没有表现出冷淡、回避和敷衍的情绪?
对你的思想、品行、学识、情趣，他是不是衷心赞许?
如果上述几条的答案，基本上属于“否”，那就说明你向他求爱的条件还不成熟，不宜操之过急；如果答案基本上是属于“是”。那就表明时机已接近成熟，可以试一试了。
(2)采取恰当的方式。
投书问路。
表白爱情的简单易行且保密效果最好的方法就是写信。你可以在信中尽你的才智一吐心曲。但要注意，这是“问路”信，千万不能洋洋洒洒、倾尽衷肠，或通篇充满“我爱你”之类**裸的直白。这样做即便不引起对方厌恶，也会对你没有好感。所以，问路信以幽默含蓄为美。
大胆约会。
你可约对方去听音乐、看电影、散步、溜冰、跳舞。这类邀请既明、亲切、自然，又富于生活情趣。如果你常对对方特别邀请，自然会使对方领略到心心相印的特殊感情。
托人说“情”。
如果你感到很害羞，难以启齿，那就明这种旧式的、正统的、又能避免难堪的表白方式。你可委托信得过的亲朋好友，将自己的爱的信息准确地传递给对方。这个人不仅可以起到介绍情况、穿针引线的作用，而且还具有一定的担保作用。
暗示心曲。
你可以向对方赠送一些小礼品来暗示爱情。这个礼品的选择一定要巧妙，既寓意深长，又富有浪漫色彩，这样，对方既不会感到唐突，又能从中体会到你那颗怦然跳动的心。
这种小礼品很多，如一束淡蓝色的“勿忘我”绢花；两颗“此物最相思”的红豆，等等。
对心爱的人不能无条件地顺从
你心爱的人是否经常会在你工作繁忙的时候突然生病，搞得你分身乏术，手足无措?他(她)是否经常忘带钥匙，急呼你回家开门，让你只得放下手中的工作，应声而去……
如果你的生活中出现了上述的情况，你可能就会感叹当初他可不是这样，那时我们都能互相体谅。殊不知，正是你的体谅造就了他的这种改变。
当他以前偶尔出现上述的某种行为时，你体谅、迁就他；正是你的温情强化了他的这种行为，让他认为可以通过这样的方式获得你的体谅和温情。所以，在你由于工作繁忙、或因为其他事情不够重视他，甚至有些忽略他的时候，他就会故伎重施，以吸引你的注意力，博取你的温情和关怀。
有一种行之有效的方法可以让你帮他改掉那些习惯，那就是你必须学会对心爱的人说“不”。相爱应该是：互相迁就，互相体谅，但不是无条件的顺从。无论是谁，只要他提出的条件是不合理的，我们都有权力拒绝。而且，在你拒绝恋人的要求时，一定要让其明确你拒绝的是他的哪一个要求。这种做法是为了让你的拒绝更具有针对性，只消退那些过分的、不合理的要求和行为。
当然，对心爱的人说“不”也要适时适量。尤其是如果你的那个他的“习惯”已经根深蒂固，如果你一下子改变态度，他会无法承受的，很容易怀疑你对他的感情。因此，你应该由弱至强，各个击破，逐步逐条地改变他的“习惯”。
具体的做法是：当他提出不合理要求时，你首先表现的不如原来上心，然后逐步拒绝其要求；根据习惯形成时间的先后，由晚至早，逐一改变。
当你感觉到这样的做法已经有了一定的效果，他的不合理要求已经减少了一些时，你就应该向他摊牌了，告诉他为什么会有那些不合理要求，习惯形成的主要原因在你，以及近一段时间为什么总是拒绝和拒绝的做法收到的效果。
当然，这样的“摊牌”会有些伤人。因此，你必须根据你自己长期以来对他的了解，选择最适宜的方式方法，向他细说事情的前因后果。
宽恕和感激是获得挚爱的一大秘诀
卡耐基指出：宽恕和感激是获得挚爱的一大秘诀。
迈克先生喜欢不时把他那一代的智慧传给下一代。
譬如谈到永浴爱河，他和他的妻子就是深信不疑的楷模。他们彼此相爱，愉快地共同生活，这样已经维持了大约41年。
问他有何秘诀，他总是乐于告诉别人，他是追随他父亲的榜样来的。“我爸爸早晨起床后总是照照镜子，说：‘你可不是什么美男子。”
如果你一起床就看见自己脸上的缺陷，你在早餐之前就可能因感激而产生相当良好的胃口。你一大早已经发现自己并非天仙化身，到了晚上，你很可能因为事实上还是有个人死心塌地爱你而兴奋不已。“总算有人爱我”似乎是任何长期相爱的胶漆。
这种胶漆至少要包含两个要素：第一，你必须知道自己最大的缺点；第二。你必须找到一个人也知道这缺点，可是并不认为它那么糟糕。所谓“总算有人爱”，并不是说他把你看成十全十美，而是要他接受你的瑕疵。
这听起来并不浪漫。别的人也许希望收到情诗、鲜花和倾慕。不过坦白地说，倾慕会使我们不自在。会使我们等待露出马脚的一天。
爱丽斯有个朋友离了婚，和一个对她敬若神明的男人发生感情。那是一种令她觉得飘飘欲仙的经验持续了大约三个月。问题是，她不能在他面前对孩子大吼大叫。问题是，她不得不天天梳洗头发。她根本无法永远维持那种标准。
如果说生活中有一个常数的话，那一定是人类生怕自己不受钟爱的恐惧。因为调皮捣蛋被逮住而问母亲“你是不是还照样爱我?”的第一个顽童，首先发现这种不安全感。
这个孩子存在于我们每个人的心里。这个孩子每天犹豫不决，不知道在隐瞒真相的暂时安全与真相被揭穿然而照样受钟爱的冒险之间如何作出抉择。
许多人告诉我们，夫妻始终相爱，是因为个性契合、气味相投，或者因为他们彼此之间始终有深厚的兴趣，因为恩深义重，因为运气好。不过其中一部分一定是宽恕和感激。那就是你并非天仙化身，但你仍旧照样爱人，并且始终被一个人爱着。
赢得对方好感的小技巧
怎样才能赢得对方好感呢?不妨一看：
(1)第一次约会的时候，要学会逗她笑
无论是男的还是女的，初约见面时都会有紧张的心理，有时双方之间的气氛十分僵，更谈不上会笑。如果男的不会处理此时此刻的情绪技巧，就会使女的觉得没劲、无聊，乃至产生讨厌感。
假如你能很圆润地处理初次约会两人之间的尴尬场面，让她认为“你是一个好人”，那么最初的紧张心理就会顿然消失，而能做到这一点的，最有效的方法，就是会逗她笑。
怎样能使女的发笑呢?你除了可借用相声小品中的一些笑料外，还可现场发挥，譬如：吃东西故意蘸错调料；买书时付了钱却忘了拿书；一不留神白开水倒在衣服上……这类现场小笑话往往更能引起她情不由衷地发笑。同时也可以使她在笑声中对你产生亲切感。
(2)肌肤接触有步骤
第一次约会时，你若将手放在她的腰上，第二次想再约她，经常会吃闭门羹。虽然缩短男女之间的精神距离，肌肤之亲具有极大的效果，但是你千万不要忘了有一定的步骤，刚开始只限于手、肩膀和手腕的触碰，为了消除她的抵抗心，你千万不可搂着她的肩，只能若无其事地碰一下。
虽然有情场高手说：“你可以在此时碰她”，如果你真的这样做，你就是一个令人鄙视的笨瓜。腰部和胸部是非常亲密的阶段才可以碰触的部位。是否能缩短精神距离，则视警戒心的高低而定，数次约会，只要轻轻地碰触就可以传达彼此的好感了，而且，你们会变得更亲密。
(3)儿时话是引发“亲密感”的肥饵
有这么一种情况必须注意，如果你在公园的长椅上与她相拥，她会告诉你：“不!”并且强烈地拒绝你。她的反应不是不喜欢你，而是两人坐在公园时，她不想被人在大庭广众之下抱着。
身体触碰有很多种方法。例如：搭乘交通工具或出入商店时，你都可以伸手扶着她的背，在她离开商店时，为她穿上外套也是绅士的礼貌之一。如果你制造一些借口，例如：“有灰尘”或“我帮你看手相”等，也可以不引起她的注意，而碰触到她的身体。在自然之中不断地碰触她，从拉拉手、搂肩而发展至更深的关系。
身体触碰过后，两个人单独相处的机会增多了。当你和她单独说话时，言语之间，难免会有沉默、冷场的时候。
这时候，想再度激发两人说话兴致的最佳话题，便是小时候的事。每个人都有童年，所以小时候发生的各种事情都可以成为聊天的话题。
当男方说出小时候的事，女方如果说“我也是那样”时，不用等男方采取行动，她就会自然回应你。如果共同处很多，就会产生连带感，这也是增加彼此了解的一石二鸟之计。
有时，女方会有牢骚要发。这时，男方所采取的态度会给女方完全不同的印象。女方牢骚的内容，不外是对公司的不满、对家人的不平，对男性而言，这或许不是有趣的话题。但如果男方只是“嗯!嗯!”地点点头，女方就会认为男方不是很认真地在听她发牢骚。
女性所喜欢的男性，是那种当她有不满或牢骚的时候，会问她“怎么了”、“发生什么事?”而女性在这一瞬间，也会感受到男性的示爱讯息。同时她会觉得“他了解我”，如此一来，她多半会接受男方接下来的示爱。
遭遇自负的女性时，选择“捧杀加棒杀”的战略：
有一首歌里这样唱道：“是不是因为我不够温柔，你今夜才会离我远走……”其实，温柔的男人固然是一种美丽，但是，有时候并非只有温柔才能加深她的印象。有时打击其自信反而能唤起她的关心。尤其对美女或能干的女性，这种策略往往是最能奏效。由于女性的情绪较不稳定，当自己的做法遭到否定，或自信受到打击时，感情就易动摇。
对方若是众人夸的美女，不妨告诉她：“也许你的确是个美女，但目前似乎不崇尚你这种典型。”借以吸引她的注意，并动摇她的自信，接着再告诉她：“不过我就是喜欢这种类型的女性。”让她恢复信心。如此一来，多半能让她立刻产生亲切感。依对象和状况不同，选择适用的方法，才能有效传达情意。
另外，还有一种办法，那就是以“突然袭击”的战略，在一瞬间将她击倒。
经验证明接近女性固然要按部就班，有时却必须出其不意，使出怪招才能奏效。例如：突然大胆地对她说：“我们相爱吧”，让她措手不及，就是一种策略的应用。当然，这种冒失的求婚，一定会被对方拒绝，但是你接下来要求她：“我喜欢你!请答应和我交往!”多半能获得首肯。电视、电影的导演也常利用二车相撞或整片玻璃碎裂等镜头，牢牢抓住观众的视线。
吸引女性时，若能使出怪招，攻她个措手不及，必能让她留下深刻的印象。即使对方不可能答应你唐突的要求，至少对方已经知道你对她深具好感了。
但是，过犹不及。男性向女性示爱时，最容易犯下的错误，也正是耐不住性子，在毫无预兆的情况下，突然向她表白“我喜欢你”、“我爱你”，不难理解，你希望立刻和心上人成为情侣，但是要求一位女性一开始就接受你，恐怕有些困难。
我们在电视节目上常会看到一种场面：芳心寂寞的女郎渴望找到一位伴侣，当追求者出现时，她却以娇态状地表示：“我们先做朋友吧!”我想这是所有女性的标准答案!无论她真正的心意如何，基于女性的矜持都会如此回答。
那怎么办呢?若想向她表达自己的感情，并希望对方能够接受，与其突然向她示爱，不如先建立彼此的友谊，方为上上之策。
想想有时候也难怪，二人初见面或刚开始交往，你突然表示“我喜欢你”或“我爱你”，对方如果不张皇失措，那才有些不正常呢。
问题是万物皆有其次序，向对方表示好感时，不妨部分性地夸赞对方。例如对她说：“你的手指好漂亮，我最欣赏拥有纤纤手指的女性!”或是“我最欣赏你工作时专注的神情”，以便阶段性地传达爱意。
表达感情时，最初只能稍微暗示，“我喜欢你这类型的女孩”，再慢慢导人核心。利用渐进的方法，对双方都好。
眼泪是最锐利的武器
哭。应该是痛苦、悲哀、伤心、委屈等的感情流露。可对她来说，不仅仅如此，它还使她多少次化险为夷。
听大人讲，她小时候就爱哭，一哭起来，就是摘星星和月亮也不管用。但要是有人说句：“别哭了，再哭，眼睛就会变小了。”她一听准会立即停止哭声，这比“大老虎来了”还要灵验。后来她才知道，哭，眼睛是不会变小的。但哭能使大人担心，而更好地关心她、照顾她。
儿时，兄弟姊妹做了坏事，如打碎了豆油瓶子，或者把上学用的铅笔弄丢了，就要挨打。妈妈的手刚刚抬起来，她就眨巴眨巴眼睛哭了，妈妈手软。小时候，同姐弟相比较，她挨打次数最少，程度也最轻。
大了，她逐渐明白，哭不需要花什么本钱能够轻而易举地达到目的。有一篇小章，专门阐述哭，哭不损五脏六腑，有益身心健康，她茅塞顿开，大喜过望，以后每有难办的事，就哭。
在大学读书，她偷偷喜欢上了外语系的一个男生，好多次制造机缘，与他不期而遇，但他当没事儿一般。她写了信过去，又如石沉大海，于是，找了个晴朗的日子，在教学楼下约见他，一看他冷冰冰的神态，她的眼泪止不住往外涌。他慌神了，急急扳着她的肩膀说：“看你，像小孩子!”“我不是小孩子，我是爱你!”她泪眼闪烁地说。他没法，把她拥进怀，她破涕为笑。
谈上恋爱了，男朋友的他第一次到她家里做客，妈妈告诉他的头一件事便是：“我的女儿爱哭。”也许他认为这是天底下最幽默的未来丈母娘吧，但她听了，立刻就想哭，世上只有妈妈好。
恋爱难免有波折，但哭是她的原子弹。她想逛商店，他不愿作陪，她就哭；在大街上，她想往西头走，他则想往东头走，相持之下，她鼓着好看的樱桃小口，风雨欲来，他只好两手一摊，说：“听你的吧!”
她和他，一个好哭，一个怕哭，他们过得蛮充实、蛮有趣。朋友们说他：“你女朋友是林黛玉的再生，水做的姑娘。”瞧他怎么说，“其实，我爱看她哭，那是她最纯真的时候。”话传到她的耳朵，她欣慰地又哭了，漂泊的一叶小舟终于可以靠港了。
大学毕业后，她准备嫁衣，想做新娘，他说搞几年事业再说。她不肯，偎在他怀里哽咽：“你是不是不要我了?”他得意得无话可说，点点她的鼻尖，做个怪相说：“你说了算!”
她在哭中长大，在哭中成熟，在哭中开花结果。
天下的男人实在令人费解，他能在敌人的屠刀面前毫无惧色，在死亡的威胁即将来临之际，泰然自若。可是，女人的眼泪却能使他害怕。大凡被女孩子追求的男孩十有**是淹没在女孩的泪水中，家庭中的妻管严丈夫自吹自擂“好男不和女斗”，实际上被女人的眼泪吓倒，不愿承认，却事实如此。
翩翩君子，屡败屡战
如果鼓起勇气向她示爱，却遭到无情拒绝，怎么办?一时情绪失控，向她大发雷霆，这种男人没有资格和女人交往。真正的男子汉、大丈夫，此刻应该强忍伤痛，保持风度，正所谓“翩翩君子，温润如玉”。
只为自尊心受伤就如此攻击她，把过去苦心经营的感情一举破坏?起码曾共度许多快乐的时光是不容否认的事实。将它们化作生命中美好的回忆，才是积极的想法。
要知道，人类愈是累积丰厚的经验，愈能勇敢接受一连串的试炼。“肯定自己恋爱的体验”，这种积极态度将产生一股精神力量，引导你果敢迎向新恋情的挑战。改变态度，凡事无论成败，永远以积极的思考模式对待。
或许会有人说，示爱被拒就罢了，但日后见面的困窘真是难以忍受。是的，狭路相逢便百般回避，这是人之常情。只是若二人同属公司团体，总不能每天玩“躲猫猫”吧?最好的解决之道是“以不变应万变”，就像往日一样，笑脸迎向她打声招呼。
其实觉得困窘的绝不是被甩掉的你，而是甩掉你的她。可是你却因赌气故意不和她打照面，更叫她如坐针毡，无地自容。何不给她一个释然的微笑，仿佛什么事都未曾发生，可能她会因你的态度而改变初衷，继续保持情谊，遇着适当时机，才能再度鸣金击鼓。即使被她拒绝，吃上闭门羹，也应保持爽朗的态度和她交往。
有时候毅然对她表白心迹，无奈她的答复令人失望。虽非坚决否定，却也看不出接受的迹象。如果就此怀忧丧志而宣告放弃，和她的情分便只能谱上休止符。而真正的上策应该全心全意维护原来的情谊。
待他日时机成熟，再卷土重来。
“挨打”权当作按摩
有一位男士失恋了。他明白她不爱他了，于是便说：“算了吧，随她去吧，我已想开了。”似乎他具有足够的智慧，在挥剑斩断情丝似的。
过了一星期，他又糊涂起来了：“我真不明白她为什么对我冷淡。其实她对我是很好的，很亲热的，可后来为什么冷淡了呢?一定是有人教唆她，有人讲我的坏话……”
“我要再写一封信给她，去问问看。虽然她已经好久都不回我信了，可是也许她没有收到，也许别人将信藏起来了。”
第三个星期，他骂他的女友忘恩负义。
第四个星期，他把女友给他的最后一封信给人看，说：“你看，她什么意思?她说她不配我，她是不是客气?她为什么这样客气……”
女孩也会失恋。
有些姑娘能从失恋的打击中很快走出来，有些感情脆弱、性格内向的姑娘却不行。她们会一下子感到世界对她太残忍了，生活的支柱全倒塌了。虽说还不至于看破红尘、服毒自杀，可清晨起来再没了梳妆打扮的**，漂亮的衣服也都成了由布料拼起的形式，见什么人都烦，听什么话都厌。上班、交际、吃饭、睡觉，什么都成了一种负担，只想避人耳目呆呆地坐在屋里，面对一片虚无……
在那种绝望下，如果有人来对她说：“他来看你了”，那将是一种将她拉出苦恋之境的最佳音讯；否则，她会一辈子保持失恋的懒散。
单恋更易使人丧失智慧，没有几个人在事到临头时会真正想得开。有的结了婚的男人，每当和妻子有些不悦时，那种年轻时有过的苦恋情结便会复苏。心里老想着：要是当初我选择了已离去的她，那婚姻就不再是现在的不幸结局了。毫无实际意义的假设，全来源于被苦恋情结牵着的心灵。
有的嫁了人的女人，丈夫对她再好，却总也忘不了初恋的情人。尽管过去那个因故离她而去的情人，实在比身边的丈夫强不了多少，可心里总是埋藏着对他的记忆。失恋之后究竟如何处理才对?
以下的方法也许可供参考。
(1)自我安慰法
积极的自我暗示，便是从失败中找原因，看到失败的白色意义。比如，可以这样对自己说：
“失恋造就天才。”
“没有失过恋的人，不知道失恋的滋味，少了这份体验，
人生便不完整。”
“不属于我的，留也留不住；属于我的，赶也赶不走。”
“既然人家不爱我，勉强凑合也不会幸福，不如各奔东西，找寻属于自己的那片爱的绿洲。”
“大丈夫何患无妻。”
“好女儿何愁无嫁。”
“痛苦也是一种享受。随着社会的进步，我们享受痛苦的机会已经不多了，怎可轻轻放过。”
这样的自我暗示，会有助你摆脱困境、解除苦闷。
(2)排遣法
向亲朋好友诚挚地**心扉，一次痛快的倾诉可以使你的心情轻松不少。因为失恋，你的心中积郁了大量的忧伤，倾诉正是宣泄它们的最好办法。
(3)转移法
可以转移自己的感情。只要断定已无回转的余地，那么果断干脆地斩绝情丝，开始新的寻觅，便是明智的抉择。
失去所爱之人，心灵的痛苦是难以言状的。这时，较为有效的办法，便是想法让自己的感情转移到别的异性身上。法国作家让儒勒凡尔纳说：“要想清除对一位女人的爱恋，听说有个惟一的办法，那就是爱上另一位。”前苏联的瓦西列夫在《情爱论》中，也这样劝告男性失恋者：“要医治失去一个美丽女子的创伤，最好的药物就是爱一个同样美丽的女子。”
由于男人能较快地实现感情转移，这个办法对他们比较有效。一些痴情女子，却是铁心爱着她心目中的男人，这个办法她们就不愿采用，那么要减轻痛苦，便可采用精力转移法。
如果你挨了“打”，就把它当作按摩吧。
夫妻间不能说伤情话
俗话说：“勺子没有不碰锅边的。”恩爱夫妻也一样，两人相处的时间长了，难免会遇到不愉快的事，夫妻间总有相互顶撞的时候。如果你不想损伤对方的自尊心，你就必须学会说：“很抱歉。”
但有时，爱人说得太过分了。又该如何合理地对付呢?
第一种办法是暂时不去理会对方的辱骂，而说：“我想我们现在心情都不太好，能不能选个日子再谈?明天晚上怎么样?”
第二种办法是不承认辱骂，而说：“你这样讲，确实让我感到伤心。”
第三种办法是接受辱骂背后事情的核心，说：“也许你应该这样骂我，我很抱歉让你不高兴。”
总之，婚姻的基础是爱情，爱情是万般呵护下发展起来的。如果不想让神圣的婚姻毁于一旦，就千万别说伤感情的话。
1阴阳话
有的人喜欢对自己的爱人阴一句阳一句，含沙射影、冷嘲热讽。你要是做做家务，对方会说：“哎，今天太阳从四边出来了。这可是高射炮打蚊子大材小用了!”你要是读读书，对方会说：“噢，我们家可出人才了，有道是‘知识就是财富’，我们家可要发财了!”你要是帮人打个报告，写个申请什么的，对方故意对读小学三年级的孩子嚷道：“哈哈，你真行啊，这字写得不错嘛，这章写得也好啊，怪不得人家欣赏你呢!”你要是参加了一个舞会，对方会说：“今天你这般意气风发，肯定会是舞会上最风光的人。有收获吗?啥时候带过来让我一饱眼福!”
说阴阳话，一般是对对方有不满、怨愤的情绪。但一句使人愤怒的话会令对方感到极其不舒服，影响夫妻感情。
2.揭短话
在夫妻吵架时，有些人什么话解气就说什么，甚至揭对方的短处。这是最犯忌讳的。俗语说，“骂人别揭短，打人别抓脸”。抓住别人的短处大骂一顿，一时觉得痛快，但容易伤感情。特别是夫妻问揭短，最令人寒心。
3.分手话
轻率地和对方说离婚，其实心中根本没打离婚的意思，无非是想要挟、降服对方。岂不知这是最令人心灰意冷的了。对方在这样的话语面前常会以同样的“分手”话语来回应。一旦你一言我一语，“离婚”成了口头禅，最后只能弄假成真，让双方甩开好不容易牵起的手，分道扬镳了。这虽然逞了一时之强，泄了一时之气，但由此造成的后果，不久就会让你感受到它的苦涩，那时后悔已经来不及了。
经常改变说话方式
俗话说“爱得越深，伤得越重”。的确，夫妻之间的感情越深，就越是看重对方。越在乎对方说的话。但夫妻二人生活在一起难免有磕磕绊绊。这时候，就需要你改变说话的方式，化解矛盾，增进夫妻间的感情。
1.变命令为协商
一般情况下，能让人欣然答应的事情，通常是通过柔和商讨的语气来达成的。当你需要爱人帮助时，切莫用生硬的命令口吻，应委婉柔和一些。
比如，妻子从单位回来，对正在看书的丈夫说：“今天我想加班做件衣服，你是不是去接孩子，再做做饭?”
这种尊重的商讨口吻，对方是很乐意接受的。
丈夫说：“行，我这就去。”
这样说，不但达到了目的，而且使彼此关系和谐融洽。若是使用命令强硬口吻会怎样呢?
我们还是用上面所举的例子。妻子说：“喂，我今天要做活儿，你去接孩子，回来做饭!”
丈夫一听也火了：“你没见我正忙着吗?”
妻子也不足等闲之辈：“忙，就你忙，难道这个家的事儿都我一个人包了?”
结果，一来二去两个人吵了起来，各自装了一肚子怒气。
这样的例子在生活中不胜枚举。从人们的接受心理看，盛气凌人、颐指气使，最易引起对方的反感；而对平等商讨、诚恳请求却有一种天然的妥协性。
因此，协商口吻比命令口吻更容易改变一个人的观点。在夫妻之间，应尽量采取这种方式。
2.变绝对为相对
绝对式的话最伤人心了。一对小夫妻，常为一些小事拌嘴。一旦拌嘴，妻子就说：“结婚之后，你做过一件让我高兴的事吗?没有!”
难道丈夫真的就没有做过一件让她高兴的事吗?很显然，这种说法是不成立的。丈夫听到这句不公平的话后，很是不服气，于是战事进一步升级，本来是鸡毛蒜皮的小事，最后可能搞得不可收拾。如果把这句话改为“结婚之后，你做了很多让我不满意的事，你是不是也该好好想想了?”也许会出现截然不同的效果。
3.变反问为疑问
黄丰与萧枚经过一段时间的了解，双方都对对方感到满意。
一天晚上，黄丰到萧枚的住处去找她，发现她不在，就给萧枚的几个朋友打电话，结果他们都不知萧枚在哪儿。黄丰索性站在那里等。直到十点半，萧枚才回来。
见到萧枚，黄丰劈头就问：“你到哪儿去了，这么晚才回来?枚，你知道我很爱你，你可不能对不起我呀!”
萧枚听了这话很生气，说：“我怎么对不起你了?我去单位加班了，你如果不信任我，那咱就别谈了!”
两人不欢而散。
爱情是建立在真诚、理解和信任的基础上的。上例中，不能说黄仁不爱女友，但由于他表达不当，使自己的一番“关爱”被对方视为“疑心”。倘能在萧枚回来后，他说出一番“枚，你这么晚才回来真让我担心。现在社会治安不好，以后如果没要紧事，晚上尽量早点儿回来，好吗?”等关爱对方的话，对方听后感动还来不及呢，又怎么会心生反感呢?
多年的感情，是否磨平了当年的**，如何让对方再重新燃起恋爱时那种美妙的感觉?其实只要撒娇一分钟，你的爱情就能永葆**……
他和她结婚三年了，渐渐感觉到麻木代替了**，上班下班，吃饭睡觉。
他说：“你怎么头发用夹子胡乱一别，而且常常穿着拖鞋和邻居聊天，从前的淑女形象荡然无存，你再也不是我心中那个天使了。”
而她说：“你就知道躺在沙发上看足球，一天挂在网上和美眉聊天，你有多少个月没给我买过一枝鲜花了?你多少天没说过我爱你这三个字了?”
他们越吵越僵，到最后，想离婚的心都有了，当初的山盟海誓显得那么虚张声势，谁还以为当初说的是真话?可谁又真想离婚?
他的一个朋友告诉她：“结婚十年了，要如同新婚，我有一个秘诀，就是撒娇一分钟。”
撒娇一分钟?没错，这是让爱情保鲜和婚姻保险的好办法。
当他看电视时，从背后拥抱她一分钟，让他感觉你在爱她，你需要他；
临睡前，花一分钟给他讲个幽默小段子，这样，他就觉得你是个有趣的女人，会因你的幽默而兴奋；
每天打电话一分钟告诉他，你想他，你在乎他，你需要他的支持和疼爱，让他知道你其实是个需要保护的小女人。
每天至少花一分钟看他的样子，尽量脉脉含情地看着他，让他觉得好像是初恋；
花一分钟跟他一起去阳台上看看风景，只要一分钟就可以，他会觉得，你还没有失去最初的浪漫。
其实每天不过一分钟，爱情就会保鲜了。朋友说。
一个月后，她高兴地对朋友说，现在我们如同初恋，形同新婚，幸福死了。她也因此而改变了，她做饭时不再嚷着他懒，她也开始注意自己的形象，化妆买衣服照镜子，重新成为一个优的气质美女。她总问他：“好看吗？”他看得专注，说：“好，你是我的天使!”
一分钟撒娇，拯救了她和他的爱情。后来，她也学会了用一分钟为他打个领带，虽然他自己会打；用一分钟坐下和他说说足球，尽管她不懂。
看来，一分钟撒娇真的很有效，你不妨试试?
浪漫**他的心
没有女人不喜欢浪漫，而更多的男人则喜欢浪漫的女人。所以，聪明的女人懂得创造浪漫，也懂得享受浪漫、珍惜浪漫。
女人的浪漫，往往来自瞬间的冲动和兴奋，它的到来完全没有先兆。可以是追求者意想不到的表白，也可以是经年累月的相思情怀，甚至可以是突如其来的情感之暴风雨，而且毫无理性可言……恰恰是这种不可捉摸的情绪，更让男人们为之心驰神摇。
浪漫使得女人更加美丽可爱，当女人浪漫的时候，必然**娇柔，而内心里那朦胧的感动，会让她的思想也因此惶惑。当这种心情从她的明眸中一览无余地展现时，对于男人来说，就是致命的**。
女人的浪漫，不是**裸地说“我爱你!”女人的浪漫，不着痕迹，却让人意外与惊奇。
突如其来的鲜花是浪漫，餐桌上的蜡烛是浪漫，包装精美的礼物是浪漫，手拉手漫步街头也是浪漫。
电影中往往有这样的情节，花花公子们不惜血本，终于买得美人以身相许，然而这不是浪漫，充其量不过是双方的一种虚荣而已。聪明的女人不会失足于这种陷阱，除非她别有企图。
如果说风情需要培养，浪漫则需要真诚。金钱打造不出浪漫，做作和矫情也是浪漫的敌人。浪漫是一种纯真的心态，也是一种生活的热忱。只有当你热烈地付出爱时，它才会翩然而至，这样的浪漫甘若晨露。
一次晚饭后，虹把蜡烛点上，倒了一杯香槟，等他回家。他回来后，用怀疑的目光看着杯中气泡，然后竟继续翻阅手中的杂志。虹偷偷地退回至厨房，正盘算是否有必要继续时，听见电视机关掉了，转过头来，他用一双强而有力的手臂抱紧虹。一股莫名的冲动涌上，他们最后在沙发上温存了一会。那种感觉是短暂而又非常甜蜜的，美妙的体验让虹激动不已。
女人喜欢浪漫，而男人则喜欢浪漫的女人。所以，聪明的女人应该懂得创造浪漫、享受浪漫、珍惜浪漫。聪明的女人还应懂得浪漫的真谛，懂得在平凡的生活中去追寻浪漫。浪漫没有大小之分，其实都是一种同样美妙的感觉。
浪漫和情趣其实很简单。一个温柔的眼神，一次简单的牵手，一声轻松随意的赞美……便已经足够。
浪漫就像古代的刺绣，制作的时候是一种兴趣，而使用的时候则是一种情趣。一个善于营造浪漫的女人，同样也是一个懂得生活的女人。
稀泥越和越稠
世上没有完全相同的两个人。人的相貌、内在性格、气质各不相同，即使是一对孪生姐妹。也可以找到内在性格、气质等方面的差别。更不要说在不同环境下成长、有着不同经历的夫妻了。夫妻之间性格不同甚至迥异的，在现实生活中的确很多，比如一个热情，一个持重；一个急躁，一个耐心；一个好动，一个喜静等等。
什么是性格?按照心理学的观点，所谓性格就是一个人对人、对事、对物所表现的经常性的比较稳定的理解和情绪倾向。例如急性子的人对人直来直去，做事欣赏快手快脚，处理问题迅速果断；慢性子的人则恰好相反。
夫妻在性格方面的差异，往往成为夫妻关系冲突的一个重要原因，处理不好容易引起夫妻矛盾。有一则关于亚当和夏娃的故事很耐人寻味。据西方古老的神话传说，一开始上帝耶和华用火造了一个美女，与亚当配为夫妻。但亚当是用泥土造的，两人气味不合，秉性不投。，在一起生活一段时间矛盾甚多，无法继续共同生活下去。上帝见亚当终日愁眉不展，就决定再为他造一个合适的女伴。这次，耶和华是抽取亚当身上的一根肋骨造出了夏娃，这个“骨肉相附”的女人就成了亚当最忠实的生活伴侣。这个古老的神话传说告诉人们一个值得注意的问题，如果夫妻趣味、性格方面差距太大，势必会影响夫妻关系的稳定。生活中，离婚的理由多种多样，但以性格不合为由的占有相当的比重。由于性格差异夫妻闹矛盾的更是屡见不鲜，例如丈夫是个急性子，做什么事都很利索，就是质量差一些，而妻子呢，却是典型的慢性子，信奉“慢工出巧活”。丈夫做事妻子看不惯嫌他马虎，妻子做家务丈夫不顺眼说她磨磨蹭蹭，不讲效率，每逢做家务，相互指责，争吵不休。可见性格差异对夫妻关系具有直接影响。
怎样才能避免和解决夫妻由于性格上的差异引起的矛盾呢?如果急性子遇到了慢郎中，那该怎么办呢?
(1)夫妻双方都应该相信人的性格是可变的
大量科学研究表明，人的性格并不是先天注定的，主要是在后天的环境中，教育影响和实践活动中形成和逐步强化的。
前已述，性格和气质有一定关系。多血质的人活泼、亲切，但可能轻浮、散漫，缺乏韧性；胆汁质的人精力充沛，富有**，就是容易急躁、任性；粘液质的人沉着、稳重，可惜有时缺乏生气；抑郁质的人比较**，但有时又会多疑。在人的诸多个性心理特征中，气质可说是同遗传关系最密切的一种了，即使如此，气质也不是不可变的。儿童、少年的气质往往具有明显的单一性，随着年龄的增长，思想的成熟，气质会呈现多种状态，其中发生明显变化的也不乏其人。气质尚且可变，人们的性格那就更可以变化了，何况在形成性格的诸要素中，除了气质影响外，更有环境的潜移默化的作用。比如有的人在学生时代温尔，不善谈吐，人称“薄面皮”，一旦参加工作，特别是走上领导岗位后，由于环境的影响及工作条件所逼，就会转而变成性格开朗，大胆泼辣，前后相比真是判若两人，可见人的性格有相当的可塑性。性格迥异的夫妻不必过多地烦恼和担心，应对彼此的性格适应与协调充满信心，以一种良好的心境去改变自己，影响对方，力争性格的相近。
(2)要互相尊重对方的性格
俗话说：江山易改，秉性难移。这里讲的秉性主要指的是个性。人的个性一经形成，就有它的相对稳定性。夫妻双方都应对此有清楚的认识，注意尊重对方的个性，否则就不是平等的表现。要在相互尊重的前提下努力创造一种平和的家庭和心理环境，促使爱人改掉不好的个性内容；要正确认识和评价对方的性格，不要先入为主地横加指责，要打破“门户之见”，尊重对方的性格。要做到性格上的相互尊重，必须做到承认对方的个性风格，主动适应对方的个性风格，要能够宽容，不要吹毛求疵尽找事。美国纽约市长尼基交际学院院长达尔长尼基在谈到夫妻相处的原则时写道：“假如你想保持家庭的幸福生活，应该切记：千万不要，千万不要吹毛求疵。”作为朝夕相处、志同道合的夫妻，应该彼此尊重对方的性格，这样在心理上就容易产生平等感和亲切感，有利于夫妻相处融洽。
(3)对各自的性格要扬长避短
急性子的特点是性格直爽，容易相处，但有时发起脾气来，也使人有点受不了，这种人办事注意速度，讲究效率，但往往不大注意质量；慢性子的人则正好相反，态度和蔼，不易发怒，但好赌气，一气好长时间，使人感到没完没了。这种人办事讲究质量，注重效果，但缺乏时间观念。既然人的性格大多有长处和短处，那么对自己性格应一分为二，长处就发扬，短处则努力克服。避短的方法是发现对方之长，善于发现配偶性格中的长处，并吸收过来补充和完善自己。扬长避短的第二层意思是在家务安排上，凡是需要讲求时间快的，不妨由性子比较急的去做；凡是质量要求高的，就让慢性子的去做，这就发扬了各自性格之“长”。同时还有个相互补短的问题，怎样补“短”呢?你性子急，讲究办事的速度，这不错，但也可以培养自己的耐性。有一篇小说描写一位火爆性子的解放军连长，经常因性子急，而使眼看就要成功的思想政治工作毁于一旦。为了改掉这个碍事的火急性子，这位连长就像大姑娘一样绣起花来。开始针扎在手上，血染在布上，他简直感到窝囊极了，但是他硬着头皮，用坚韧的毅力同自己的弱点做斗争，终于练就了一身要快能快，要慢能慢，刚柔相济的好性格。
在性格不同的夫妻之间，特别要提倡“异质整合”。从某种意义上讲，“异质”比同质用途更广，关键是要进行整合加工。夫妻双方只要注意整合互补，就能达到刚柔相济，动静相宜，而且达到和谐相处。
总之，夫妻性格上的差异是正常的，夫妻因为性格不合而发生矛盾也不必惊慌。要在充分了解对方性格的基础上，逐步地达到相互适应，相互补充，以求得个性上的相似，这样，夫妻关系就能健康稳定地发展。
爱情要引入竞争机制
爱情要引入竞争机制，此话怎讲？
我们先来看一个故事：
不爱看漂亮姑娘的男人是一种病态，不跟女人交往的男人迟早会走向自我封闭，适度的异性友谊是生活的调味品，是精神的兴奋剂。
于是，有一天她突发奇想，爱是否也应该引进竞争机制?这样获得的爱也许更巩固，味道也许更浓郁，静止的生活会使爱情枯萎，于是，她决定不动声色地鼓励丈夫走出家门。
那天，她带回了两张舞票，告诉丈夫说头痛，让他邀其他女伴一起去。丈夫凝视她许久想窥出那里面埋藏的秘密，当他读出那份诚意后，才犹豫地走出家门，脚步中带有受宠若惊的兴奋。她忽然有了一点刺痛的感觉，噢，这就是男人!
那一晚，她好烦，不知该干什么好。头，仿佛真的隐隐痛了起来。丈夫终于回来了，带着几年来少有的亢奋和欢快，她端上早已烧好的莲心汤，丈夫眼中闪出感激的泪花，他给了她一个还是在初恋时曾有过的长吻。
这一夜，她明白了，爱，需要无言的默契，需要不断地变换角度。
从此，她便常常“引诱”丈夫谈他周围的女人。于是，从丈夫的嘴里，她知道了自己应该做一个怎样的女人，努力修正自己。
自从有了零的突破后，她常带舞票回家。不久，丈夫交上了女朋友，他开始格外注意自己的形象，有时在镜子前站个把小时。
她提醒了丈夫潜在的男子汉意识。
虽然带有些许失落，但她仍默许着丈夫的变化，她努力培养他那良好的自我感觉，她努力使自己成为丈夫的朋友。
丈夫感激她的豁达和信任，他开始滔滔不绝地向她倾诉自己的喜怒哀乐，从此，他们的谈话变得多彩多姿，他们的认识逐渐趋于一致。
做妻子容易，做丈夫的朋友需要海量，她必须时刻压抑住那些妒意。
有人曾向她发出过危险的信号，告诉她，男人需要的是“妻管严”。但男人果真那么“贱”吗?走进男人的心底就会发现，那是一个深不可测的世界，可惜为妻者常用专横的爱将它封死。
平心而论，丈夫初交女朋友时她心中常泛苦味。但她接受了，在平静之后，她深知，如果丈夫把对别的女人的好感埋藏在心底，也许终有一天那好感会发酵，成为美丽的海市蜃楼。
但当他有过一定的切身体会之后，他获得了一种释放，同时也使那份好感变得客观而得体，免去了因幻想而导致的变化。
也许，丈夫会有短暂的游离；也许，丈夫会有瞬间的分心，但她相信，再冷漠的心也会被诚意打动，她耐心地期待他的心的回归。
有比较才有鉴别，丈夫在接触了那么多女人后才明白自己真正价值之所在。人，只有在信任中才能得以沟通。爱，是豁达；爱，是理解；爱，也需要适度的竞争。这样，相爱的双方才能真正拥有幸福。
要把配偶当成你生活中最重要的人
在人的5种基本需求和**之中，最主要的便是成为地位显要人士的**。所以，就把对方当成大人物，你将常胜不败。
卡耐基指出，要把配偶当成你生活中最重要的人。这样做，你便可支配他、完全控制他。以下是三种方法：
1把对方想象成全世界最重要的人
首先要让自己相信你的伴侣是你生活中最重要的人。这样做不必虚情假意。即使你不刻意努力，他也会明白你的态度。
不仅如此，你也不必玩花样耍把戏。你和伴侣的关系就是忠诚的基础。总是这样想，你就会相信；一旦相信了，事情也就成真了。像真的一样去做，事情就会是真的。
2密切关注他的言行
丈夫和妻子最常有的抱怨是：“他从来不注意我，认为我理当如此，把我当作一只旧鞋对待。”
你妻子做了新发型吗?告诉她这发型看起来是多么漂亮。她穿新衣服了吗?称赞她的选择。谢谢她准备的可口的晚餐。
3经常表扬，永不批评
表扬是实现他人自我，让他感到自身价值最有力的方法。由此看来，批评则会起反作用。批评可毁人，可树敌。批评破坏爱情和婚姻，批评让人失掉友谊。事实上，我们想不出批评对他人能有什么价值。
假如你想支配和控制伴侣，千万不要批评他，而要表扬他。表扬能产生能量。表扬让人工作更努力、效率更高、热情更高。因为表扬让人对自己和自己所做的事有一种自豪感。
只需对你的伴侣说“我真为你骄傲”。他听后就会为你赴汤蹈火。对方做了什么你千万不要忘记表扬他。
不要因猜忌而破坏幸福的婚姻
卡耐基指出：对夫妻关系影响最大的不良做法之一，就是猜忌。猜忌往往造成婚姻的悲剧。他还经常列举莎士比亚的作品作为佐证。
莎士比亚是一位描写爱情的好手。但如果把他的37部剧本作一浏览，我们便会发现，尽管每部剧作中都有爱情的闪光，然而凡是他的侧重描写了夫妻关系的剧本，不管结局是悲剧还是喜剧，其间都充满了痛苦与磨难。而原因大都是由于丈夫的嫉妒、无端猜疑自己清白的妻子。
嫉妒的典型自然当推奥赛罗，为了“伸张正义”，惩罚自己想象中的奸夫**妇，狂怒中，奥赛罗竟活活掐死了自己贤淑的妻子。真相大白后，悔恨地举剑自刎。
在《冬天的故事》中的里昂提斯是西西里国王，他只因妻子根据他的愿望，热情地招待了他的挚友波力克希尼斯，便怀疑妻子与挚友有私，进而信以为真，横加迫害，逼走朋友、遗弃女儿，迫使妻子隐身埋形20年。
《温莎的风流娘儿们》中的福德则是另一类型。作为乡村中的一个普通绅士，他性情没有奥赛罗那样暴烈而且更为现实。他虽然相信妻子正在背地里使自己变成“王八”，但却不像奥赛罗那样大喊大叫，而是“还要仔细调查一下”，暗中“侦察我的妻子的行动”。目的是“打破他们的好事”，“向福斯塔夫出出我胸头这一口冤气”，同时把另一个乡绅培琪“取笑一番”。然而他两次三番地捉奸，其结果只是一番徒劳，几番闲气，以及最后的醒悟：“我以后再不疑心我的妻子了。”
类似的情节一再地出现在莎士比亚这样的世界超一流的戏剧大师手中，不能不使人深思。显然，这不仅仅是个构思的问题，深层的原因还应到其生命史中去探寻。
人的一生，事业与爱情能够两全的，并不太多。
作为戏剧家莎士比亚是成功的，但作为丈夫却并不得意。
他18岁时与安哈瑟维结婚。但据教堂记录，此前不久，他曾与一位名叫安韦特利的姑娘扯过结婚证书。
其中的原因比较复杂。作为年轻小伙子，莎士比亚真心喜爱的是年轻貌美的安韦特利，但他的爱情带着强烈的肉欲成分。
而安韦特利是个贞淑的女子，不愿在婚礼之前满足他的非分要求。于是莎士比亚从安哈瑟维处寻求满足。
安哈瑟维是一个富裕农民的女儿，比莎士比亚大八岁，与莎士比亚交好时，她父亲已经去世，她与继母及同父异母的弟弟住在父亲留下的农庄里，生活得不自在，加上年岁已大，一直在费尽心机地寻找婆家。
对于莎士比亚这样的英俊健壮的小伙子的献媚，她自然是求之不得。不久，安哈瑟维怀了孕。
倒霉的情人于是不得不想起自己应尽的责任，放弃与安韦特利的恋情，转与安哈瑟维结婚。婚后六个月，安哈瑟维便生一女，取名苏珊娜。
一年多后，她又生了一对双胞胎，一男一女，分别起名为哈姆涅特与裘迪斯。此时，莎士比亚才21岁。
婚姻既不如意，生活的重担却又早早地压在他的肩上，前途却一片渺茫。为了摆脱家庭的烦恼，博取美好的前程，双胞胎生下不久，莎士比亚便背井离乡，跟着一个到外地巡回演出的剧团到了伦敦。
20多年后才重返故乡定居。
根据有关记载，莎士比亚绝不是一个循规蹈矩的人。
然而愈是如此，他愈是放心不下家中独处的妻子；愈是与别的女人相处，他愈是怀疑安哈瑟维背着他与别的男人鬼混。
自然，如果莎士比亚对妻子的所作所为并不在乎，他当然也不会猜疑与嫉妒。
然而他虽然对妻子感情不深，却对她的行为非常关注。
这一是因为荣誉观念。
在当时的英国，妻子不忠并不是什么光彩的事。二是因为他的浓厚的家庭观念。
莎士比亚是个现实感很强的人。他在经济上的发达与此密切相关。
然而正因为如此，他不敢抛弃自己并不满意的妻子，组建新的家庭。
因此，莎士比亚时常考虑到妻子的贞节问题。
然而安哈瑟维虽然婚前有过不轨行为，但那只是不得已而为之，其本质却是贞节的。婚后她严守妇道，不越雷池一步。
不管丈夫如何费力，总找不到她的错处。这样，莎士比亚的每次窥探，只能给他带来新的惭愧。
这种心理现象的日积月累，逐渐形成一种局势，使他在创作中不知不觉地选用这一方面的主题。
这从他的作品中可以得到两个旁证：一是他的涉及这方面内容的剧本都是他中晚期的创作；二是上述的“奥赛罗现象”虽然各个有别，但却有几个共同的特点，即丈夫嫉妒并无真凭实据，妻子的忠贞不贰、委曲求全，以及最后的真相大白。
这正好符合莎士比亚本人的情况。
作为剧作家，莎士比亚是成功的，但作为一个猜忌而又负疚的丈夫，他的生活并不怎么成功，从这个意义上来说，他的生活是一种悲剧因猜忌造成的悲剧。
由此，卡耐基感悟道：夫妻之间必须充分地相互信任，猜忌是幸福婚姻的大敌。