弗洛伊德在《梦的解析》里说，“梦是睡眠的维护者，而非扰乱者。”
也不知道在那些不踏实的浅度睡眠里，梦究竟维护了什么，而没有扰乱什么。但就是，在那些痛苦无缝衔接碾压我之后的感触，却时常能在半梦半醒里无限闪回。我生日之后的那个本就在沉睡中度过的一个礼拜，被压缩得浓密，感受的纯度也从啤酒转到白酒，酿得熏人。
我也知道午夜梦回，那些虚妄的梦，不管是来自梵天或是南柯，终究是要醒的；就算是太虚幻境，也会碎的。然而，在那些虚妄的梦里，还有人能得到短暂安生。我的梦里，那些离我而去的人，都不肯闪现一瞬。
一夜复一夜，夜夜何其多。黑夜侵吞了所有坚硬的外壳，刺激着那些缺乏安全感的神经。那些细节，也不肯磨灭。我不能乘着时光机从一个时空转移到另一个时空，只能随着旧时光，慢慢地走，细嚼慢咽那些创伤后遗症。
1
那个夜晚，是我生日过后的无眠夜。
本就藏在安顿度日的细碎时光里，隐隐的斑驳的苦痛，一旦安稳在黯淡的夕阳里蒸发，夜幕降临，就洪水猛兽般延伸扩散，就像癌细胞一样。无声在尖叫，麻木被焦灼活化殆尽，呼吸和心跳就这么不死不活地往复。泪水汇成一条绿色的河，腾起黄色的烟，滚着靡烂流淌在心底最干净的城市。越是无眠的夜晚，越是灼烧得缓慢且长久。
那些爱我、却像是商量过一样一齐离开我的的人，笑容灿烂，在我眼前随着默片闪现。闪得越久，身体越懒倦。默片的一角燃起火焰，原本安静的夜晚，也变成了炙热的沙漠。我走到哪儿，火焰就跟到哪儿，甩不脱，也没能把我烧到碳化。
隐约，我听见午饭时分大钟传来的铃声。一会儿，又变成了温吞的校园广播。没过多久，又听见唧唧喳喳的谈话声，话语里偶尔有两句尖利得戳疼我。
“她是死了吗？”
“省省力气吧，装睡的人你叫不醒。平时装柔弱惯了，现在吃她那套的人走了，就只能借着装睡来装死！”
又过了好长好长时间，我被人推搡醒。推搡我的人，是原来的女班主任。她问了我些什么，迷迷糊糊的，我不记得了。然后有人把我掺了下去，掺我的人，正是那些讨厌我的女同学。在班主任面前，她们都有圣洁的神女的光环。
尽管睫毛挡着我的视线，还是有一大片昏暗的蓝色冲击我的视线。
“把你的家长找来。”
我不记得回了什么，身体上的火焰一点点灭尽，我徜徉在死海里，地中海舒服的阳光照着我，比体温低一点点的水温正好让我觉得最安全。耳边又开始滚动播放那些标记时间的声响。
过了午饭的铃声后不久，就有人来拍醒我。
依旧是弗洛伊德榻。榻旁的，依旧是陆嘉然。
“你好点没有？”
我努力地眨了几次眼睛，“好多了。”
“这是我给你带的饭，你是不是这几天都没吃饭？”
“我睡了几天了？”
“你有三天没去上课了。听她们说你发烧了。我还以为你离校了呢。然后今天早上班主任把你弄到这里来打针，我就来看你了。”
说着，他打开饭盒，里面是一盒皮蛋瘦肉粥。
“宫宸隽回来了吗？”
陆嘉然的动作停顿了一下，没说话，用塑料勺子要了一勺，喂到我面前。我像一只听话的小白兔一样，蠕动着嘴巴接受进食。
现在的我，已经不敢再回绝任何人对我的好。
“三天后省二模，要腾教室做准备。今天下午就开始放假了。你……”
即使他没说出口，也还是刺痛了我。我感觉到，眼球内部有没被燃烧蒸腾尽的悲痛，正要往外渗透，在眼球和眼睑的空隙里苟延残喘。外面的光景应当白得耀眼，阳光像撒欢的狗，撒欢在本就该撒欢的年纪里、那些撒欢少年的撒欢里。里面阴湿的表情，在这闷闷的空气里，和这与生死水乳交融的弗洛依德榻相得益彰，加上我一起，被封存起来，只差没放到大抽屉里而已。
我镇定地看向他，“我妈死了，我爸没了。”顿了一秒，“我没关系，没关系的。”
少年不羁的脸上抱歉的尴尬是那样的真诚。他慌手忙脚地在自己身上翻找，把衣服裤子的口袋都整个翻出来，除了零钱和校园卡，什么都没有。然后就急着往外面跑。
“没关系，我不会哭。你不用去买纸。”
他又把屁股安稳地落到凳子上，继续对我投射抱歉的尴尬。接着这般尴尬被迅速从输液管里腾起的夺目的红打破。他本要叫医生，我对他做了一个“嘘”的表情。
外面的阳光透过窗子、窗帘、帘子，打着蓝光投射进来，浅浅地在玻璃瓶上打出两层粼粼的光影。红色的血液一路攀升，生命力茂盛。红在黯淡的光线里多少带着些黑，蓝却被衬得清澈。
他的屁股又要离开椅子，我用输液的那只手抓住他的手，一言不发。另一只手扯掉针头，任回流的血液从针头那端流出，滴滴答答打在地板上
。
我扯着他的手往外走，穿过各种帘子以及校医院的门，穿过涌往食堂的人群，向学校大门走去。
2
我的身子朝着那个方向走，就像朝圣的信徒朝着麦加的方向走一样。
家，那里曾是家。
菜市场依旧喧闹，讨生活的人还是自顾自地生存着。没钱的男人像铁打的太监，没钱的女人像指虎的佛爷。
“你拿到哪样了？”
“这个哪样牌子来着？”女子仔细地端详了一下那行英文，似乎自己看得懂似的，“是不是叫‘莱伯妮’，还剩一点，去用用瞧。好用就喊我男朋友买。”
“我拿着这个什么b？叫不来，‘波比步若’？这个的眼影。”
“这个叫‘芭比波朗’（BOBBIBROWN）。你是读拼音吗？什么波比步若(拼音读法bobibro)啊？那你读‘费丝’（face）是不是要读成“发册”啊？我一直都在用，还是好用的。”
“看你读英语这种水平，你怕是也就只会读这两个词了。还有，你说那个男朋友那么有钱，用那么贵呢化妆品，咋个还让你穿二十块的路边摊啊？”
“我喜欢，不服啊？你就是嫉妒。”
两个女人一路从小区里走出来，从调笑变成吵闹。她们背后，还有人三三两两地搬着东西出来，热烈地讨论。
有两个扛电视机的大叔走出来。
“……就是那个姑娘可怜了。”
“就是啊，作孽啊。”
越走近，我越发现，那个电视机，正是家里的电视机。我整个人像被开水烫过的青蛙，不顾伤痛和倦怠，疯狂地往家的方向奔。
那个熟悉的地方，就像坟墓一样黯淡，不过多么灿烂的过往，都被掩埋住了。前面却像斯卡堡集市，各种家具摊了一地，人们熙熙攘攘，精挑细选走好的，糟粕被嫌弃了一地。
我几乎嘶吼着“不准动，你们不准动。”
本来病了几天，还蓬头垢面，那些人像看疯子一样看着我。胆子小的停下来，交头接耳，“就是那个小姑娘。”胆子大的继续扛走洗衣机。
我发了疯地在地上翻找，几乎找了每一寸角落，还是找不见。“你们有没有看见一个小铁盒？”没有人应我，我眼睛红了，嘴角止不住地要向下撇，我努力矫正它的姿势。
有个奶奶应了一句：“好像着一个男人拿走了。”
我垂着头跪在地上，呼吸均匀，两滴泪水“吧嗒”掉到手腕上。身边的陆嘉然抚了抚我的背。旁边一个戴眼镜的老头看着我，谨慎地伸手要拿走我旁边的《汤姆·琼斯》。陆嘉然嘴里“啧”了一声，大概做了个严肃的表情，老头把手缩回去了。
“你看到《红楼梦》了吗？”我几乎用央求的眼神看向老头。
老头有些语塞，结结巴巴地，“被有个伙子拿走了精装版的，其他那些老版本的着收废纸的收走了。”
我呆呆地看着老头，说不出一句话。他避开我眼神的方向，又凑向那堆书。陆嘉然皱着眉头说：“你是咋个说啊，人家都这种了……”
“算了，让他拿吧。”我的眼神还在那个空旷的方向，无力地说。
一个正在挑剩下化妆品的女人嘲讽，“哭个屁，书有个屁用。”
我无奈地笑了笑。是啊，有个屁用。对不需要的人来说，书不就是一堆废纸。我抹了把眼泪，透过玻璃窗看向家里。那个我曾经憎恨了无数次的家，也没有啦。在所有爱我的人离开我之后，家也没有了。
一个穿着类似制服的男人走过来，我定睛一看，是之前陆嘉然来找我那个夜晚要钱的男人。他仍旧能把制服穿出流浪汉的感觉，露出窥探到隐私的猥琐笑容，望着我。“你们家咋个说？一个人都不接电话，租期到了啊，人家下家都把房子买下来了。你说说，搞得那么狼狈！”他啧啧嘴，“这些东西咋整？”说着，把嘴撇向那堆狼藉处。
“今天你他妈的要怎么说？”陆嘉然冲上去扯着那个男人的衣领。他比男人高出一个头，下巴颏都快挤到人家脑门上去了，气势汹汹。
“小伙子挨手拿开，”说着去扒拉陆嘉然的手，“你要么拿钱来我帮你们收拾这个烂摊子，要么你们自己来。”
“妈的你怎么不去抢？你有没有良心啊？人家都这种样了，你他妈还要钱。上次多给了你五十了，你还要怎样？”陆嘉然拽得更狠了，似乎都要把男人整个提起来一样。
我贪恋地看了看那个过往的家，记住它的模样，然后转身走了。
看着我失魂落魄的背影，陆嘉然一把放开男人，追过来。
3
街灯亮起来了，我漫无目的地走在街头，陆嘉然默默地跟在后面，就像那个我发疯似的找我妈妈的晚上。不过不一样的是，那次我的意识模糊地像那一切都是虚构的，这一次，真是清醒得吓人。
街灯照得我的影子单薄，可再单薄，它也存在。灯在前头时，我领着影子踏实地前行。灯在后头时，陆嘉然即使隔得远，他个子高，在某个时刻，他的影
子就差点要覆盖住我的。每每如此，我就换一个方位，把影子露出来。
大概是我的错觉吧--和宫宸隽在一起时，天空往往没有云朵，地上没有云朵的影子，有时我看不到自己的影子。
突然一瞬间，我站定，转过身。陆嘉然低着头，自顾自地往前冲，差点撞到我。抬起眼皮时，他整个人都是懵的，“啊！吓死我了？怎么了？”
“我跟你回家吧。”
“啊？”
“我要跟你回家，我已经无家可归了。”说着眼圈又红了，努力挤出一个勉强的笑。
他点点头，“我知道。你别哭别哭。”他手足无措，跺了跺脚，“我早就在想了，把你带回去，只是不好得说，怕你误会。”他指了指我们来的那个方向，“走吧，在那边。”
跟着他一路走到钱局街的一个巷子口，路标的标牌写着“染布巷”。
巷子很安静，街口的店铺都关门了，是些早点铺和小卖部。巷子里只有一盏老久的路灯，没有灯罩，只有灯泡。头顶上乌泱泱全是电线，电杆只有三个人垒起来那么高。跟电杆差不多高的是桑树，桑叶很大，树根很粗，爬高上低的小娃娃玩躲猫猫时，可以钻到树里去，绝对不会被发现。左右两边的居民楼都拉上了窗帘，电视声吵吵嚷嚷的，有的人家已经熄了灯，早早地睡下了。
陆嘉然指了指右边的楼，“那里。”
我顺着望过去，“哪里啊？”
“二层，开着窗户那里。”
开窗却没开灯真像个大窟窿，莫名给人阴冷潮湿的感觉。我点点头，跟着他往楼里走。
打开门，他一边开灯，一边对我做出抱歉的表情。“房子有点小，不要介意，只有五十多平。”
“已经很好了。”我抿嘴笑着，看着他。
“这边是客厅，这边是卧室，这边是厨房，这边是厕所。”他咽了咽口水，又露出抱歉的表情，把高个子倾下来，“只有一个卧室。”
我本要说话，他抢着说，“没关系，我可以睡沙发或者打地铺。”他抢着说了一模一样的话。
我点点头，尴尬地站在原地。
他也体察到尴尬，就去迷你饮水机那里接了一杯水给我。“这是新杯子，你喝水。”
“你爸妈呢，你是一个人住？”我接过杯子，抿了一口，坐到沙发上。
“他们在我老家做生意，我平常都是一个人。”他边说话，边开始到各个房间忙活，把杂乱的屋子收拾一通。
或许是生病的余温还没降，或许是痛苦的经历还历历在目，一粘上沙发，整个人就懒倦起来，靠着靠着就睡着了。
模糊中，陆嘉然像小时候爸爸抱我那样，把我抱到他房间的**，脱掉鞋，安放在床的正中央，将被子轻轻盖上。
他又把床头的灯打开，再把屋顶的灯关掉，敞着门，把屋外的所有光亮和声源关掉，然后蹑手蹑脚地到柜子里抱了一床被子去客厅，小声地调整自己的呼吸，似乎任何一点动静会打扰到我。就这么，谨慎地过了一夜。
4
弗洛伊德还说，“梦，并不是空穴来风，不是毫无意义的，也不是一部分意识的沉睡。他完全是有意义的精神现象，实际上，是一种愿望的达成。”
对啊，那些碎片般的记忆本不是空穴来风，它就是那部分清醒的意识的延续。它对我的意义，就好比给巨大的创口撒上酒精消毒，疼到骨子里，却能防止精神创口溃疡，避免我在绵绵无绝期的地狱里沉沦。
这一段记忆时常像碎块一样，零碎地，在我住进陆嘉然家开始，一点一点割裂我的梦境。
陆嘉然从不曾侵犯过我的梦境，和我保持着足够让我有安全感的距离。并且，他很细心，知我怕黑，怕我孤独，睡觉时让我开着台灯，敞着门，一直如此。
在他家，我渐渐像个主人一样，什么都由着我来。
三天后的考试，我考得一团糟。按那个分数，莫说是重点大学，就是一本学校都难。我没跟学校打招呼，把所有东西搬出来，在他家复习。
这一出来，就是整整三个月。
这三个月，我的世界就是窗口的那片小天地。他不让我出去，因为刚开始，我的确整个人都是恍惚的，似乎被风一吹，就会晕过去。后来，他就习惯我不出去了，似乎，我就不能再出去了。这期间，我和陆嘉然的关系开始变得微妙，像家人，又像主仆，或者像陌生人。似乎更近了，实则更远了。
这三个月里，过了个春节，他没回家，在我这边陪着我。从电话里，我听得出他很难堪，他妈妈似乎千百个不愿意，可是他还是留下了。他说，他知道，这样的春节，我身边必须有个人。
过完春节，就要收假了。我说我要回学校，他似乎有点恼怒，却没有任何拒绝的理由。
于是，三月来了。
阳光已经把昆明的春天照得活泛，时间也融化了许多内心的冰川。回到校园，整个人像是重生过一样，又热爱起这个世界，以及爸爸妈妈留给我的唯一一样东西--生命。
（本章完）