房间里没有开灯，漆黑的房间里，只有少许的灯光从落地窗外洒进来，将房间切割，白与黑的分界线，在我看来，是那样的明显。
我压下黎骞峰的话带给我的慌乱，否则我真的不知道该怎么摆脱这种被人家看透的感觉。就像是暴露在阳光底下，自己的过去被某个人掌握的清清楚楚。
我坐在沙发上，面前是一杯冷掉的咖啡。我喝了一口，清楚的感觉冰冷一点一点的渗到胃里，再蔓延到全身。
这杯咖啡，就像是黎骞峰。
最初的时候，他是暖暖的，恨不得能将你融化，可是，到了最后，再暖的东西都会变冷。他的味道，就像是咖啡的味道，闻到的是香甜的，可是只有你尝过后才知道，越是甜的东西，就越是苦的。
也许他不过是想在单调的生活中求些快乐，也许是他错误的把我当做了不谙世事的小女生，也许他是真的想缓缓口味而已。
而我的确是从他身上看到了你的影子，但是他没有你那么忧郁，没有你那么令我心动，没有你那么另我喜欢你。
当初的我，的确是以为他要换换口味才说要追求我的，毕竟他那种花花公子又怎么会懂爱。可是，这么多年过后，我越来越不敢肯定，越来越发现，其实黎骞峰，好像是真的喜欢我。
否则，以他的性格，怎么会甘愿浪费五年的时间来等一个根本不可能爱上他的女孩子。
我记得他曾经说过，安若琪，你总是有这么一种忧郁的气质，让我不由自主的怜惜你，甚至是喜欢你。
他说这句话的时候，新鲜很复杂，有些许悲伤掺在里面，有好像又感叹，语气真实的，让我
有一瞬间迟疑。
要是没有你的话，或许我就会被他感动的吧，但是，心里在最初的时候已经住了一个人，原谅我没办法，将心分成许多瓣。
其实还是感激的成分多的吧。在我孤身一人在美国的这五年，他总是若即若离的陪在我身边，让我在悲伤的时候，让我在思念的时候，多些解脱，替我分担。
但是，他的追求，却像一根绳子一样，将我狠狠捆绑，我几乎喘不过气来。
那些日子，我几乎和爸爸断了联系，或许应该说是，在那五年里，我几乎和这个城市的一切断了联系。
后来，爸爸终于联系到我，他开口说的第一句话，不是责备我，而是语气颤抖的说，琪琪，你还不回家么？
家？
乍听到这个字眼，我呆愣了很久，感觉这个字的含义，离自己好远好远，就像是雾一般不真切。
然后一种强烈的欲望促使着我回去，仿佛身上的每一个细胞都在叫嚣着，回去！回去！
于是，一个月后，我辞掉了工作，搭飞机回国。坐在机场的时候，我手里我这手机犹豫着要不要给黎骞峰打电话，手指停留在确定上很久很久。
最后，大厅回荡着登机的声音，我终于把手机关机。
走的时候，真的感觉无牵无挂的。本来就没有朋友，而黎骞峰，他或许早就已经知道我离开的消息了。
只是，我没想到，在我回国的第二天，他也回来了。
或许这就是所谓的天意吧。让我的生命从此胡**叉，错乱纵横。
我还依稀记得，后来的后来，我生病他来照顾我，在医院里，我朦朦胧
胧听见他说，安若琪，你是第一个碰到这种事却没有缠着我的女孩子，安静的仿佛这件事根本从未发生过一样。
这件事，就是说报纸的那件事吧。
我在迷糊中想，那么我现在问还能来得及么？
他又接着说道，安若琪，你该怎么安呢，因为这件事，我开始对你感兴趣，你该怎么逃离我呢？
是啊，我向来都知道的，有些事情，一旦发生就怎么也抹杀不了，就像是有些人一旦在我的生命中出现，就会永远留下印痕一样。比如井暮昊你，比如黎骞峰。
但是，又有很多时候，我多想能够抛弃一切重新过活，但是，上帝给你安排好的命运，是这样就不会是那样。
好像就是因为这句话吧，即使是处在高烧的我，也没有来得感到冰冷，第一反应就是要逃离他，但是，我最终还是狠不下心来逃离。
在爱与被爱这一方面，我从来都欠缺勇气。我的勇气，从来就只用来留足力气逃避一切。
终于还是回来了。在踏上中国土地的那一霎那，我心中这样告诉自己。
也许是在美国呆久了，心变得累了才想到要回来，就像是旧居在外的游子总是时刻思念家乡一样；也许是过了五年时间，想要验证一下自己是否已经强大到了足够面对一切的时候才会想到回来。
总之，究竟还是回来了。潜意识里，却感到，命运的罗盘，在这一刻缓缓启动。
有些事情，埋得太久了，他们终究还是耐不住寂寞，终究还是喜欢阳光的吧。
那么，在我回到中国的时候，就应该有心理准备了，有些事情，是时候曝光了。
（本章完）