遇见CJ是一个意外，认识他更是一个偶然。
那个时候，我们高四，在一种近乎残酷而有枯燥无奈的裂缝中艰难的生存。每天有做不完的试卷和K不完的书。我们在高考的脚下卑微的活着，不敢发出沉重的叹息，不敢张望我们那模糊不堪的未来。内心的惶恐却像三月里明媚阳光下的蒿草一样，疯狂
生长，疯狂
蔓延。它们开着黑色的花，占据了我们整个高四并不多余的空间。就在这样的时段中，我遇到了他。
第一次看到CJ，是在一诊前的测试中。那时，CJ坐在我的旁边。我们周围坐着一群和我们一样朝着同一个方向争先恐后过独木桥的人。他们在高声讨论将会考到什么题目，怎样才能做得更好云云。而CJ却像一个脱离尘世的孩子一样，安静
坐在喧嚣的人群之中。沉默无言。对于这样的人我总是充满好奇。我觉得他们的内心一定有痛苦的暗流在不安的来回涌动，并且深不可测，像一个暗黑的湖泊。但却深深
吸住了我。我一直都是这样一个善于观察，并活在自己的想象之中的人。为这事，我还曾苦恼过。一度怀疑自己心里有问题。在自我观察了很长一段时间后，我坚决并果断的认为自己是一个健康的孩子。只是喜欢幻想而已。这是成长中正常孩子的表现。那个时候，我没有想过要去认识安静的CJ。毕竟那时我们正处在人生关键的十字路口，没有时间和心思来关注这些无关痛痒的事。只是好奇。纯粹的，没有一丝成分在里面。
高四的整个冬天，我只见过CJ三次。三次看见的CJ都是一个人匆忙
行走在通往他们教室的路上，安静的与不慌不忙的我檫身而过。CJ走路的时候是低着头的，所以看不到我在看他。这让我有点小小的遗憾。那个时候，我想CJ可能永远也不知道有那么一个喜欢幻想的正常孩子在看他吧！虽然，我对CJ一无所知，甚至连他的名字都不知道，可这又怎么样，我仅仅是喜欢看他沉默无言的模样，没有一点世俗的气味。
我看着CJ经过我的教室，越过那短短的石梯。把手中的书牢牢抓住，然后走进他的教室。CJ进去之后，我会遗憾的发出一声感叹：真是一个特别的孩子。我喜欢称呼CJ为孩子，因为只有孩子才会带着那种无奈的表情。我常常就是这种表情，高四的孩子都是这种表情。
后来，我把CJ这件事告诉给我的室友。并在很远的
方把CJ指给她们看。她们说CJ除了安静，没什么特别。那个时候，我十分难过。因为她们不知道我遇到的CJ最大的特别之处就是安静啊，那样的CJ才是与众不同的啊！我讨厌她们这样评价CJ。为此我生气了很久。我的生气一直持续到我下铺的猪猪自告奋勇
告诉我CJ的名字之后。她特骄傲的告诉我CJ是她以前的同学，是她好朋友的好朋友。
知道CJ的名字之后，并不是特别的兴奋。我这人一向都固执
认为名字只是一个符号而已，没有多大意义，只是我们区分甲乙丙丁的一种工具。重要的是有这样一个特别的人真实的存在我们的身边。
高四的日子一天天的过着，高考就在我们前方横亘着，像一块巨大的磐石把现实和梦想活生生的隔离开来。生活中只剩下苍白的纸张在漫天飞舞。我的世界里除了试卷还是试卷，而CJ似乎成为了遥远的一幅美丽的画面。
我们这群背负梦想的孩子在惶惶不安，不知所措和遥遥无期之中被迫跌进了有栀子花开的五月。那些纯白的花不断
开，不断的开。然后不断
伤逝，伤逝，最后，一无所有。就像我的生活——绽放、凋零、绝望。直到最后什么也没有。
什么都没有。
那个时候，我开始变得匆忙，走路的时候习惯低着头。带着一种麻木迟钝和漠然的表情安静
穿过那棵皮肤粗糙的高大的老皂荚树。我每天都要经过它，去我的教室，但我却没有发现它已经吐出了新绿的叶子。直到六月我才发现它的年轻。我也没有再注意皂荚树后被它掩盖了大部分的教室里的CJ。我坐在皂荚树前的教室里认真听课和做笔记。每天不厌其烦的观看那个不满现实，像极了埃及木乃伊的考古学老师在三尺讲台上滔滔不绝唾液横飞。他告诉我们社会的复杂，阴暗……他给我们讲解人生道理占去了整节课的四分之三。剩下的四分之一他从历史书的第一页一下子飞跃到第二十页。那个时候，我就特别
佩服他，你说他一老头子思维怎么能那么快的拐过那个90度的弯呢？他真牛啊！在他的特别关怀下，我们每个孩子幼小的心灵都蒙上一层厚厚的阴影，严重摧残了祖国未来的花朵。但我们不得不承认，他的确给我们苍白生活的底色上增添了一抹浅浅的色彩，至少让我们温习了很多遍对我们来说有些奢侈的微笑。
整个有栀子花香飘扬的五月，我都没有再看到安静的CJ经过我的教室，翻越那一段短短的石梯。我们在同一个
方过着各自不同的单调而忙碌的生活，看过同一个夕阳，走过同一段路，遇到过相同的人。但我们毫不相关。CJ在我的生活中慢慢褪色，已经成了一个模糊的影象浅浅的粘贴在我简单生活的大背景上的一个小角落里，随时可能被遗忘！和这个五月的阳光一样轻易
被忽略。
开始听王菲的《流年》。她空灵清脆的声线刺伤了我的青春，我的高四。
……
你在我旁边
只打了个照面
五月的晴天闪了电
有生之年狭路相逢终不能幸免
手心忽然长出纠缠的曲线
懂事之前情动以后长不过一天
留不住算不出流年
用一场轮回的时间
遇见一场烟火的表演
紫薇星流过来不及说再见
已经远离我一光年
…………
如果就这样，我和CJ就和世界上那些狭路相逢的人们一样，只打一个照面，然后各自离开，离开。走向各自要去的
方。从此，不再遇见。那场盛世繁华的栀子花开也与我们无关。那些安静也不再与我有任何关联。可是如果成不了事实。就像开在五月的纯白的栀子花，最终免不了枯萎一样。宿命的安排。
我以为高考结束后，所有的一切都画上了句号。包括我遇见的安静得像空气的CJ。我们应该像两条孤独的铁轨，各自伸向不同的前方，遇见不同的风景。在自己的路上高兴了悲伤了快乐了流泪了微笑了安静了。我们会在不同的
方闻着不同的花香看着不同的天空思念不同的人。可是几米说生命有太多的意外，就像飞着的风筝也会突然掉线。而CJ和我就是两只在天空中被猛烈的西北风刮掉了线的风筝，在几白米的高空里注定相遇，纠结，出现在生命的太多意外里。
一次偶然，我在QQ上遇到CJ。我没有和CJ说话，只是偶尔进入他的QQ空间，像所有陌生人一样的路过。仅此而已。我无法奢求那样一个安静的孩子给我的生活带来改变。也不想破坏那份安静。可是，后来我和CJ成了朋友。
CJ告诉我他喜欢音乐，深深的喜欢。音乐已融入他的生命他的骨髓他的血液他的灵魂。音乐是他一生的信仰。他不能没有音乐。他说他希望有自己的原创音乐。我静静
聆听，在他言语之中感受他对音乐的痴迷、执著以及近乎疯狂。
我告诉CJ我喜欢文字，深深的喜欢。我的生命里除了文字就只剩下一无所有和苍白。它是在这个欲望的城市里唯一可以温暖我的东西。我不能没有它。我说我希望有属于自己的文字疆域。CJ安静
聆听，给予我真诚的支持和祝福。
我们像两个孩子一样彼此交换着自己的故事，把各自的梦想毫不保留的暴露在对方的面前。CJ说当他的同龄人都在听时下最流行的音乐时，他还在听beyond，linkinpart，许巍。许巍的音乐是他想要的纯粹的音乐，狂野中夹杂着感伤，是没有经过修饰和包装的原始的本质的声音。它们来自灵魂深处，像海水一样慢慢覆盖他所有的寂寞、孤独和悲伤。他喜欢许巍的低调和与众不同的风格，以及横溢的才华。
……
走在勇往直前的路上
有难过也有精彩
每一刻难过的时候
就独自看一看大海
总想起身边走在路上的朋友有多少正在疗伤
……
许魏—曾经的你
CJ最先接触的是摇滚。他喜欢它重金属的质感，猛烈
敲击他的灵魂。他说摇滚是一种理念，是几个时代里面延续着的一种文化，总觉得它们够震撼和激进。当耳麦里发出近乎狂吠的声音时，内心反而是一种宁静，一种属于自己的久违的宁静。他说MoMo我在寂寞的时候学会了用音乐了疗伤。词人都藏在水底，灵魂们都似一条鱼，它们会从水底越起，波光点点。那一刻，全世界所有的灯光都暗淡，只有音乐在我的心中闪着温暖的光。它们不会背叛我。
看着这样的CJ，我无能为力。我不能为他疗伤，我只会告诉他我也一样。我说我喜欢安妮小四和小米。他们是不同的风格却有着同样疼痛的灵魂。在寂寞的夜晚不断的歌唱，割破我每一根冰冷的神经。我在那些充满冷漠、疼痛、尖锐和偏激的文字里无法自拔流离失所。只有它不会抛弃我，离开我。它是我卑微生活的全部，是我永生的追求。
CJ给我介绍好听的音乐，他说MoMo《缠绵游戏》歌词唯美，旋律动人，感觉很好。
……
来来回回我只站在门外
一时糊涂你只当做意外
缠绵游戏过后为何能舍得放手
是定律还是爱不够
告诉我这段缠绵游戏过后
为何情不可永久
是事实并没有真爱
或根本我未看透
……
我说CJ高四的时候我在《蔷薇岛屿》上清醒的哭泣，把《悲伤逆流成河》，然后回到《幻城》高大的城堡里不愿离去。那个时候我在残酷的裂缝中看池里的《莲花》却不知道为什么《梧桐那么伤》。我说我总是在别人争分夺秒
做试卷时幻想《梦里花落知多少》，在我的《流年》里流着泪一颗一颗
数《红豆》，把它熬成缠绵的伤口。
我发现自己开始喜欢这个迷恋音乐的孩子。当我发现自己的这个发现时无比的恐慌。上课的时候，我的小脑袋里全是他干净的笑容，清澈的眼神。我发现自己从来没有这么心痛的去思念一个人。他像一个巨大的深渊，我不断
往下掉，明知道自己会万劫不复伤痕累累还要义无返顾
跳下去。
这是我青春的劫难，我在劫难逃。
在劫难逃啊…
CJ留了我的电话，却从不主动发短信给我。他说他是一个安静的人，不知道该说些什么。CJ大部分都是在扮演倾听者，在易碎的空间里耐心听我的喃喃细语。CJ说这种感觉很好，可是这样下去，我怕他对我的唠叨心生厌倦。我不喜欢麻烦和勉强别人。很多时候，CJ只是沉默，沉默，无限的沉默，不回复我，这让我十分恐慌和绝望。我害怕自己一不小心将他丢失在茫茫人海，从此不再有任何纠结的曲线。我恐惧这种感觉。每次都是我先给他发。那个时候我觉得自己是如此的卑微，像一颗停留在他脚下的细小的尘埃，偶尔他会驻足，然后匆忙
离去，留下我在没有温度的
板上痛苦
挣扎。CJ和我被一丝看不见的细线牵扯着，这是我们能够感应彼此存在的唯一一种方式。谁也意料不到这根瘦小的线还能撑多久，在什么时候会毫不眷恋
断掉，扔下CJ和我这两个为了梦想苦苦挣扎而有桀骜孤独的孩子。
我带着黑色的耳麦，沿着墙角的阳光，安静的走。不停的听《缠绵游戏》。不停。不停。不停。直到眼泪不动声色
下坠，都无法停止。没有人知道我内心的疼痛和疯狂。我走路的时候看天，那里有干净的笑容若隐若现。CJ不会知道我等他的短信等到手脚冰凉，不会知道我是流着泪发给他一条一条的消息，不会知道我在深夜里瑟瑟发抖还不肯放弃想念他，不会知道他是唯一一个想让我爱的男人。
CJ是白羊座，我是魔羯座。从不相信星座的我却第一次那么认真
在网上搜寻有关白羊和魔羯之间的信息。它说：白羊与魔羯个性有显著的对比，彼此都不是梦情人的典型，这是宿命。可是，安静的CJ和我是那么的相似啊？难道我们注定逃不过宿命的安排吗？
CJ说他最中意的乐器是吉他。于是我开始寻找一条挂着吉他的项链。只有那样的项链才有权利吊在CJ的脖子上，在阳光下闪闪发亮。我走遍了这个不太繁华的边缘城市中所有卖饰品的店铺。一间一间认真的找。不停
找。我相信它一直都在。只为我的CJ存在。
我们的话越来越少。除了有关音乐和文字。可是，在音乐和文字面前，我们只是两个不懂人间烟火的孩子，最终我们会被世俗包裹得一尘不染。我们是凡人。我们的一生就是这滚滚红尘，这凡世的一切我们都希求啊！安静在我们之间浩浩荡荡
来来去去，它像一尾鱼，扯着我的神经，咬住我的伤口，在两个城市骄傲的游来游去。它没有泪，它在永远都会呵护它的水里，所以不知道泪会有温度，以及咸咸的的味道。
我不知道我的热情，我的主动在CJ的眼中到底是一种什么，或许换来的是一种嘲弄。
有谁知道我的神魂颠倒
至少值得你背着我偷笑
逃不过，逃不了，这生命的劫难。注定是我一辈子的缠绕和重负。这一段不会有开始也不会有结局的故事，我只是走过，或者是路过，不小心被其中美丽的情节迷住了，牵绊了，于是受伤了。可是却没有人看得到。
一切如梦。如梦无痕。只剩下无尽的苍凉。苍凉。
或许，在遇见CJ的最初的
方我就是他生命中的一出折子戏。
……
你演的不是自己我却投入情绪
弦索胡琴不能免俗的是死别生离
折子戏不过是全剧的几分之
通常不会上演开始和结局
正是多了一种残缺不全的美丽
才没有那么多含恨不如意
如果人人都是一出折子戏
把最璀璨的部分留在别人生命里
如果人间失去脂粉的艳丽
还会不会有动情的演绎
如果人人都是一出折子戏
在剧中尽情释放自己的欢乐悲喜
如果人间失去多彩的面具
是不是也会有人去留恋去惋惜
……
——《折子戏》
**感触爱情
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