在初一第一学期学校就有活动，就是校庆晚会了，每个办至少要有一到两个节目的，我那个班也不例外，好在男生多女生也不少。上得了台面的更是不少，自然是没什么担心的，她自然也在其中，其实那次也只有女的上，毕竟适合跳舞的还是女生，更何况我们这些男生都是小屁孩样，至少也要给那么一两个学期我们才会长大点，而且初中都是长身体的时候，果然一两年后个个猛着长。
她的那个节目是六个女生民族舞的节目，很适合他们，记得她们在教室里排练的时候就有好多别班的男生过来看，害得她们怕羞用报纸把窗口都盖上，我到好以看书为借口呆在教室里看。
当然主要是看她，看了几次后也就没得看了，她们跑到实验楼里去跳了，因为教室地方不够大也不够好也麻烦。
我自然不会在好意思去看了，可每每想起她跳舞时的样子都让自己无比的心动，更是难以忘记，真怀疑那时自己怎么有那么好的记忆力来着，只能认为是自己的记忆力在这些年下降了不少吧！
我很喜欢她跳舞的样子，可是我却不喜欢她在舞台上跳舞的样子，我喜欢的是她在排练时那自然的神情，更喜欢她害怕自己出错被我笑的样子。如果有从来的机会我今生一定不会错过她，问题是我必须早熟！！
要知道男生一般比女生要完熟两年的，这也是为什么那么多的小男孩追他她也应付自如的原因了。
也许也就是在那时我疯狂的迷上了她，不过我从来不也不曾跟谁说过自己喜欢她，即使她可以清楚的知道我喜欢她。
后来则是什么也没有了，我只是喜欢她，那时我对自己说。可是每天看不到他我的心就好烦，可是见到她之后却也什么也没表现出来，只是很喜欢看她，看他读书看她笑，只要他出现在我的世界里我就很满足了。我默默的关注着她，三年，初中的三年，每有一天不是在想着她，为了案头我甚至没有心情学习，也是因为怎么学都学不好的原因了，毕竟为了她我也曾努力学习过，为了能够得到她的关注，可惜了自己也许还真不是学习的料，定不下心来。
这也是我渐渐疏远她的另一个原因，因为学习不好就代表着将会没出息，让我感觉自己配不上她。
谁知道这让我有了今生的第一个遗憾，一个无法挽救的遗憾，一个改变我一生的遗憾。
生活还在继续着，并不因为我把一切心思都放在它身上而改变，命运的齿轮在无情的转动着，把一切都变成定居，一个无可挽救的定居。
后面的两年内，我假装着自己受到伤害似的不在和什么人交往。不往深处交往，不在在自己什么也不懂的时候去尝试什么。
我不在和她说话，静静的看着她的一切喜怒哀乐，我迷失在自己编织的世界里面，幻想着自己如何强大起来拥有她。
可是生命的齿轮没有给我机会，也没有等到机会，我没有了未来，永远的失去了她，我疯了。
我什么也没改变，改变的只是我按颗心，我恨自己，我恨命运怎么会这么作弄我。就在我自故自恋的时候，又被要好点的朋友出卖了，而那年我才十而岁，我怎么知道人心险恶啊。
我那个好友，为了接近她而跟我很要好，可是我不在为他在她面前捉好话，而另一个也是同样目的的同学也跟我很好时，什么都出现了。恶搞，把我搞得一点面子都没有，我不痛恨他们，只是痛恨自己没有能力，也就是从那开始我不在跟她说话，我也不认为她还会看的上象我这样的人，还不如给自己留下一个不是万分不自知的形象，即就是过于幼稚天真，说得可气点就是笨蛋！
我也因此真正的与我的初恋情人什么都没发生了，只能说是单恋了，或者说是暗恋吧！
初二那年，我开始了有点堕落了，我发现了一个好去处，那就是阅览室和图书室，不过图书室是不可以进去的，不过可以借很多小说看，当然许多名著自然也不少。
我迷上了小说，我更加沉醉于自己的世界了，我看了许多名著，也看了许多三流小说，就是没黄的看，真是可惜了，否则说不定还有点机会！
我看得最入迷的是高尔基的〈我的童年〉可惜的是只是单纯的喜欢看而已，我并没有从中学到了什么，如果非要说我学到了什么那就是看待这个世界的一种该死的态度。